НЕ ПРИВЫКАЙТЕ НИКОГДА К ЛЮБВИ

Не привыкайте никогда к любви!
Не соглашайтесь, как бы ни устали,
Чтоб замолчали ваши соловьи
И чтоб цветы прекрасные увяли.

И, главное, не верьте никогда,
Что будто всё проходит и уходит.
Да, звёзды меркнут, но одна звезда
По имени Любовь всегда-всегда
Обязана гореть на небосводе!

Не привыкайте никогда к любви,
Разменивая счастье на привычки,
Словно костёр на крохотные спички,
Не мелочись, а яростно живи!

Не привыкайте никогда к губам,
Что будто бы вам издавна знакомы,
Как не привыкнешь к солнцу и ветрам
Иль ливню средь грохочущего грома!

Да, в мелких чувствах можно вновь и вновь
Встречать, терять и снова возвращаться,
Но если вдруг вам выпала любовь,
Привыкнуть к ней - как обесцветить кровь
Иль до копейки разом проиграться!

Не привыкайте к счастью никогда!
Напротив, светлым озарясь гореньем,
Смотрите на любовь свою всегда
С живым и постоянным удивленьем.

Алмаз не подчиняется годам
И никогда не обратится в малость.
Дивитесь же всегда тому, что вам
Заслужено иль нет - судить не нам,
Но счастье в мире всё-таки досталось!

И, чтоб любви не таяла звезда,
Исполнитесь возвышенным искусством:
Не позволяйте выдыхаться чувствам,
Не привыкайте к счастью никогда.

@темы: Любимые стихи

---

Сын говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взял? — Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовал что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно,0,7 л. — Сына, выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

---

Как сложно отражать печаль,
Ты знаешь,осень мне не жаль.
И вот тот час, когда кричать..
Темнеет рано, плачь-не плачь.

За окном мерцает белый свет
В душе так гадко-времени все так же нет

---

Цена моей крикливой бойкой жизни?
Копейки... громко брошены на стол,
Как странно... растворяюсь в легкой мысли,
Мне жаль признать себя своим врагом.

И как-то больно сердце защемило-
Дешевка ценник...- жизнь пуста,
Так неоправданны мотивы действий
Что допиваю горечь черную до дна.

Как комом в горлу подступает-
Так же душить меня судьба начнет,
Но это все, ничуть не умоляет
Того что будет, завтра ранним днем.

---

Я потеряюсь в зелени осенней,
И в том что есть, мне нет вреда,
О простате душе уж не поется в песнях
Все так же грезит кошка у замерзшего окна.

А на задворках времени так пусто,
И я творю себе врага....
Быть может правдой мир и весел-
Но не сегодня, и не для меня.

А вот и выстрел от надежды..
Чувствительность- теперь ты мой недуг...
За окнами страдают так же листья,
Им солнца больше не вернуть...

---

Не смешивай мои бесформенные чувства...
Это диссонанс, и мне от этого, так грустно.
Просто дальше в жизнь мне не проснутся-
А от любви стальные нервы рвутся..
А дальше.... дальше эти каверзные чувства,
Чтоб в поднебесье птицам не вернуться-
Заставляют мыслями, пернатых этих, поперхнуться.
Но где-то там,под сердцем бьются
Надежды те, что жизнью этой все сольются,
И вот поэтому бывает грустно
Это диссонанс и в этом нету праведного чувства.

---

Сергей Есенин

Отговорила роща золотая
Березовым, веселым языком,
И журавли, печально пролетая,
Уж не жалеют больше ни о ком.

Кого жалеть? Ведь каждый в мире странник -
Пройдет, зайдет и вновь покинет дом.
О всех ушедших грезит конопляник
С широким месяцем над голубым прудом.

Стою один среди равнины голой,
А журавлей относит ветром в даль,
Я полон дум о юности веселой,
Но ничего в прошедшем мне не жаль.

Не жаль мне лет, растраченных напрасно,
Не жаль души сиреневую цветь.
В саду горит костер рябины красной,
Но никого не может он согреть.

Не обгорят рябиновые кисти,
От желтизны не пропадет трава,
Как дерево роняет тихо листья,
Так я роняю грустные слова.

И если время, ветром разметая,
Сгребет их все в один ненужный ком...
Скажите так... что роща золотая
Отговорила милым языком.

@темы: Любимые стихи

---

Миром правит не разум...

Странный зверь человек. Всегда не хватает пинка. Ну почему? потому что, это жизнь и так должно быть. Странное дело. обязательно нужно меня вывести. что бы я заработал, правильно это логично без раздражающих факторов система бы рухнуло а зачем работать, когда нет зависти, злобы корысти? Вранья наконец, почему же хочется уйти под землю, просто иногда реально хочется...Боже какой пустяк сделать что-нибудь не так...Я успокоился.. так мало надо.. Мне нужен я и только, эгоизм замкнулся в мыслях, мы знаем чем все это кончится... Я буду любить все хорошо, не переживайте, я еще не тронулся, а поезд свое догоню...
Дикость какая-та.. ничего, все что делается к лучшему

---

Тропами наших лживых слов. Спи моя шатенистая рыбка)

По моему я нахамил одному мальчику, даже как-то не приятно. Но. близнец показал себя, сначала ляпнул потом подумал, и где мое бескрайнее терпение. На самом деле это все глупости. Просто потому что ничего концептуально нового не появилось, вернее появилось, но не может же так, вот все быть завязано. Хотя кто его знает,это чистая психология понятий. в ней ковыряться при больной голове я не хочу. маленький мальчик, ну почему мы так различаемся, да не стандарт, но различаемся, и не фактом мысли, а по ее распространенности. Ты не можешь в силу своей природе собирать все в кучу и анализировать, ты как рыбка, которая таскает все по кусочку. Я тоже хорош, сказал отрезал плюнул, это мой характер, да и еще раз да, захочу стать невыносимым так и будет. А вообще так всегда, я невыносим, крайне невыносим, когда я есть я, а не зазорчик отпущенным сознанием. В общем много странностей в нашел общении, а сегодня я понял, что ты сомневаешься в том чего хочешь, или хочешь меня подцепить. Но цеплять не за что, и то остатки того, что есть истощены и вызвать эмоциональность может только что-то феерическое. Кстати да, наше общение напоминает пену. мы вспомнили друг о друге, пообщались и все, вода как вода, на ней нет пены. Забавно, я просто ничего не жду, мне это не вредит. И чем дальше тем, лучше я понимаю, то что та моя ошибка привела к нашему сейчас общению, его бы попросту не было, не будь той злой шутки. Но так получилось, потому что чувственные переживания не стираются из меня вообще никак, поэтому я ей благодарна, а ты.. ну попал, да еще и так потом все пошло. Меня бесит этот факт, того предложения. Просто есть Костя, который не даст мне совершать ошибки, никогда и низа что...
А что касается меня, мне нужно быть сдержанным, и побольше врать, а так же побольше чая, улыбки и румянец на щечки, обычно он дает ложные показания. Две минуты пожара, а потом тушится все забытыми мыслями, какой ужас я не меняюсь. Что-то меня дополняет я выращиваю в себе новых монстров, но суть моя не меняется, я такой же ранимый, ничтожный и пустой. Хотя нет, то что во мне живет это самое прекрасное, что может быть в нашем мире, чистое и непорочное, и это что-то я обижать естественно не дам, пусть отдыхает оно слишком устало, переживания, их слишком много. Что еще у меня есть, наверно я понял. что ты имел в виду под тем,хаусом, что ты видел..они менялись, хотя это мало вероятно. Не знаю, до сих пор не понимаю, что ты называл хаосом, может то самое, что трепетало когда-то? Это вряд ли, оно слишком пугливое. Нет, я знаю, что-то поменялось, появилась, новая функция,но толкование и предназначение ее, мне пока что неизвестною

---

Диссонанс как поразит живого.. опять не в ту степь

Про Диссонанс, или лично мое состояние. Странные вещи творятся, я уже говорил, что слишком многого нового вылезло из меня. неприятного лично для меня и поднимающего меня в глазах обывателей. Скажем так, вырос и голос встал на свое место. Но, мне это не нравится, больше устраивало мое молчание. и без попыток легко подьебывать всех и вся.Это как-то зло с моей стороны. я по природе своей более добрая личность. Сейчас смешалось много факторов, это от влюбленности, которой я как обычно не дает возможности жить, до фатальной любви к миру, где распалюсь красивыми словами о том, что люблю. А еще щас я переживаю за свой дом, за свое жизнь, которая начинает стираться, не люблю терять части своей жизни. Это не то ..я никак не могу дописать то что думаю. Потому что выпил чай и голова сразу перестала работать, да, я научился находить и получать то что мне надо. но этот путь не удобный. А сейчас просто дофига всего, а встать не могу, куда-то все проходит мимо, не поймать не задушить ничего. Голова кружится болит постоянно. сна из тягучих мелено превращаются в надрывные резкие провалы куда-то. Вот к чему все опять идет, но это все ясно, все так и должно быть. Не знаю, общее свое сотаяние, его просто нет, чувствую себя больше лямблией, то лето то право ложноножки, мысли которые тут же теряться будто их и не было. Я опять позабывал все что можно, поэтому судорожно пытаюсь описывать то что есть сейчас, потому что неизменно все теряю. Нет сейчас четкого состояния и вроде хочется потому что идет дождик. или почему-то другому.Зато я приобрел новый скил, странный какой-то мной неизученный еще и откуда взялся непонятно. Скажем так, я наконец научился прибывать в состоянии 100% сосредоточенности. что очень важно по жизни и по профессии. Но если меня из него выдергивают, будто из сна вырывают, резко и все, и я хлопаю глазами пытаясь сообразить, где что, зачем и почему. Чувства вступают между собой в конфликты, нейронные связи быстро перестраиваются между собой, а я что. а я где-то теряюсь между ними. Что-то со мной происходит решительно новое, и явно созданное мной, мои действиями, и я вот теперь судорожно боюсь этого чего-то, потому что наверняка не знаю, что именно выйдет и как это скажется на моей работоспособности.Хотя это краткая фаза общей работоспособности очень помогает. потому что можно многое вспомнить и сообразить, главное что бы никто не отвлекал, и никто не лез в этот момент. Собственно по этому-то все не так уж и плохо. а даже я бы сказал что хорошо. Но все-равно переживаю, чем это может оказаться. и все потому что это странное состояние, очень странное, сродни видимо медитации, теперь это можно попробовать в полной тишине наверно, наверняка получится. Теперь точно получится, но главное опять таки да. соблюдать меры предосторожности, потому что мерзкий организм вечно диктует свои правила-я устаю с ним бороться иногда.. а сейчас и вообще мы сидим исключительно на таблетках, от голову, от спазмов, для иммунитета, и так вот уже месяц. Просто нужно приучить себя к апельсинам, может тогда мы начнем наконец плодотворно работать а не воевать нагибая друг друга. Да, у вас складывается верное впечатление, потому что выходит что сознание и общность всего того, что нельзя потрогать, является паразитом, в теле где все подвержено инстинктам, действиям клеток и веществ. То есть без сознания мы были бы животными подверженными инстинктам, а я что, а я вот бунтую и борюсь со своими поведенческими поступками. Будем строить из себя сверхчеловека, и пытаться взять организм под контроль, не давая брать под контроль себя организму...это слишком глупо. Потому что это моя жизнь. Ладно, убирайте улыбку с лица, есть и другие вещи, которые не могут дать полное главенства, потому что мы одна система, тепло наконец, энергия от еды и выход еды соответственно. Это все способствует факту жизни паразиту сознания и вообще организма, а вот переизбыток жратвы и избыток секса и любви,это прихоть организма, так что не надо мне говорить, что я окончательно двинулся.Хотя да,это так и есть, обещаю я продлю и разовью эту тему, у меня еще есть время.

@темы: Проповеди написанные в бреду мысленного не сознания

---

Осень, желтые холодные дожди,
Больше у ворот моих меня не жди.
Бледные, как листья фонари
Лужи, в них печаль моей любви.

Временно все, небо на засов
Я уже лишаюсь сладких снов
Неприятно застает меня врасплох
Печаль небес и холод чьих-то слов.

---

Хоспис больных нервишек

Я ненавижу себя и свою жизнь, по многий показателям, но есть те которые выбивают окончательно, и хочется спросить- "А какого хуя, собственно, происходит?"- Все просто, в очередной раз тыкаешься носом в то что ты знаешь.. люди.. а? вам не страшно? У вас так-то голова на плечах, а на что вы мысли тратите? Видите,этот парнишка смахивающий на доктора 11, доктор вещает умные вещи. Ладно, я смотрел в сторону поведенческих реакций в следствии голода насыщения.. про любовь, знал конечно, но толкование ее приходило исключительно с точки зрения психологии, но уж точно не вплетая физиологию. Знал, я..это же смешно просто, раз сто пятьдесят раз знал, про химические реакции любви, про гормоны которые выделяются рядом с тем кто нравится-вот она зависимость. И про секс, о том что наши внутренние микробы выбирают совместимого с собой партнера. Это не страшно-просто об этом никто не знает и не говорит. Я вообще на диссонанс хотел, пожаловаться, ну ладно. Просто версия физиологии сейчас завязалась бантиком на горле психологи, и психология испустила дух. Дядя Фрейд забавный мужик-он истолковывал все мысли как влечение, ну ясно к чему...Гормоны, конечно же, они родимые, после пубертата естественно хочется размножаться, мужчинкам побольше осеменить, а женщинам реализовать себя. Так попридержите возбуждение, есть эмансипации и отречение от всего что нужно организму( эмансипация в чистом виде это освобождение сына от властных законов отца, да, женский вариант я не знаю, но смысл ясен) Меня теперь терзает смутное сомнение,что это слово здесь лишнее.. Так, не суть женщины выбились в люди, и требуют независимости и уравнение прав, щас мне смешно об этом думать, только потому что зная всю ту сатану, которая вызывает поведенческие направленности, это кажется невозможным, но у мужчин та же фигня. Отсюда простой вывод все одинаково связаны по рукам и ногам, а ничего холодности низа лучше, люди не изобрели, но идеальный вариант когда все в меру. Ладно, возможно, что и не в меру, но сколько проблем от недотраха? Это действительно проблема, и да, да, да у женщин после секса выделятся очень приятное вещество, после которого они спят как дети, от недотраха бессонница. Не переживайте, все данные достоверные, это факты, товарищи. Эта вся триада о том, что любви не существует? В общем-то да, на псих уровне все факты в ноль уходят,да и все. То есть можно решить проблему попив гормончиков, если уж решили без того этого. Тоже чревато последствиями, но любовь удобная штука она расслабляет. И при этом, о дааа, пагубно влияет на мозг, увеличение торможения в мозгах, тупеют от любви, от любви тупееют. Но любовь-то нервы бережет, и от стальных яиц как от заболевания спасает. Но все-равно, снижена же усмтвенная способность, снижена. Мне этот факт нравится еще один минус в сторону всеобщего долбоебства. Не будьте как все, будьте как стол, у него нет проблем.Хотя зачем думать если можно любить, или зачем любить если нужно думать? Так-то вот.

@темы: Проповеди написанные в бреду мысленного не сознания

---

Пьяная ночь и пьяный день-
За окнами шуршит прекрасная сирень,
И в песнях слов перестает хватать,
А завтра рано мне опять вставать...
***
Опять дожди потопы, время-
И смело все летит к ердреням,
Опять и время и дожди
Я не вернусь теперь не жди.

***
По телевизору идут разломы.
Осень, листья словно шторы-
Хмуро льдинки на приборах
Чертят легкие и важные узоры.
И вновь октябрь за мерцающим окном
Я отравился праведным вином,
А в глазах усталая надежда догнивает,
И шторы листьев смело прожигает.
Но как не кстати, льдинки эти таят
Ведь все приборы оживают,
Зачем-то телевизор замолкает,
Но это все-таки ничуть не помогает,
Потому что, души это не спасает,
И под ветром грозным все стихает-
Медленно и колко, быстро замерзает...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда-то мы были старше

Почему я есть, то что я есть? Начинаю задаваться вопросами, это хорошо с одно стороны с другой...это как обычно бесполезная трата времени, в общем-то ни к чему не ведущая. В результате моих измышлений выходит 11\11...я ровно иду, на нет. и ровно иду на да. Это стиль жизни либо все гавно или идеально в степени очень. Может быть я стану элитным, но скорее всего нет.
А еще, осень холодная сволоч, у меня холодно я сильно болею сил нет. но жизнь как-то мерзко начинает ползти из зоны "пиздец"- в зону "полный пиздец" вот так и живем. Но знаешь что, я вот что хочу сказать, что... может я когда-нибудь добьюсь чего хочу?

---

От избытка солнца гибнут люди

На самом деле я много почему огорчен, но самое главное это то что смысл моего существования медленно но верно сошел на ноль. ПОчему так случилось сложно сказать..хотя я постоянно перечитывал все что здесь написал, и провозгласил себя единогласным правителем этих мест.. забавно получается. Вернее факты вот-стихи говнистые смысл в них корявый как и половину моих фраз, но при это, вот что хочу сказать=-красиво же.. и не сметь со мной спорить.. Решил написать, все это после прочтения - samlib.ru/s/stepnida_w/dd.shtml -Ну бывает, импульс эта важная вещь любого дела.
Отношения эта сложная вещь, и всегда этой сложной вещью для меня останется. А в остальном оборона моя стоит, продолжаю огрызаться, и скучно и грустно. Не пишется, и что самое интересное половину позабывал, но я себя этим мало удивлю, потому что целые шматы времени, просто исчезают из меня, оставляя меня полупустым и не особо содержательным. Может это и к лучшему. Осень как-то плохо здесь натает, деревья при этом холоде зеленее чем даже летом, и все такое бодренькое но все-таки здоровыми прорехами тронуто любимым золотом. Слишком холодно, и слишком все непонятно, костры доверия как обычно сожжены, одиночество пронзает вены. Жив еще не зря, хотя скорее зря, потому что какой-то грани понимания недостает, не могу понять и собраться в кучу.. было проще раньше мне кажется, щас мешается в голове, а сознание отчего не хочет проясняться и возвращаться себе очень важные для меня четкость и осознанность. В мире проиходит как раз вагон катаклизмов, а я себе открыл очень нехорошую грань, почерк испортился окончательно и я начинаю залипать в дела, как в глубокие липкие сны, и без отвлечения и так же из них легко выпрыгивая и потом целых несколько секунд не понимаю в чем дело.Это болезнь, а я идиот.

---

Я соберу пустые свои строки-
Увижу я в окне тогда февраль,
И дрогнут руки клавиши лаская
Я вспомню то что забывать не обещал...
И тогда быть может, мирозданье
Обнимет крыльями звеня меня
Я не замерзший, просто одинокий
Ведь помню я наверно, то что обещал...
Как грустно, пролетят секунды
Читаю строки и молчу,
Когда-то было и сейчас я
Так неизменно ускользаю в даль.
Быть может это радость пред паденьем
Не больно слушать пенье птиц
Вот только сна лишаться больно
А в остальном не больно падать вниз....

---

Забвение

Перепутья страданья, снега и цветы,
Все вперемешку-ври и не ври
Черная бездна, холодный ручей
Может быть значит, а может ничей.

Легче не станет, больно глазам-
Завтра с грозою я бьюсь на ножах,
И это ведь правда, себе я не вру
Тебе может тоже, когда-нибудь правду скажу.

Все миражами, а люстра в пыли,
Правда с мечтою.... мечта победит.
А в зеркале мальчик, глаза небеса-
Завтра вот вторник, по горлу слеза...

---

Проснусь и снова умираю,
Душа тоски благой полна-
А ночь такая же немая,
Как чувство грусти в скользких снах.

Как неоправданные мысли-
Льется свет златой окном,
Мы все перед собой нечисты,
Как черный ворон за слепым стеклом.

Не просто может в час расплаты,
Но мы творцы своей судьбы-
Вот только, сознавать не всякий в силах
То что доводит всех до гробовой доски.

(Я словно в вихре грозовом.)

---

Глаза заболели от невидимых слез-
Жить не всегда значит верить,
И все же, научится нельзя без сомнений
Все лож, нет счастья без серьезных мучений.

Запомни, раз и на всегда- не забывай что у людей есть чувства, ранить которые нельзя!
В особенности если человек тебе очень дорог...
Всем бывает тяжело, всем нужно поддержка,так не смей же отворачиваться, и показывать свое, слышишь, свое бессилие...
У тебя нет такого права, и не будет никогда!!!!