Погасли свечи, ветер стих,
Дневное солнце обжигает рамы-
Я в мире, где свободно, для двоих,
Не страшны вечные преграды.

И мы летим, душа и я,
Пронзая терпкий запах лета,
Вчера я тут, сегодня там
Вот так и пролетает время...

---

Я проснусь на алой холодной заре,
Когда мир накрываться сонной негой,
Я проснусь и тогда я спрошу, на заре
Для чего мы друг-друга так любили?

И пусть время ответит мне,
Отчего же так больно было.
И пусть ветер прошепчет мне,
Для чего же ты так любила?

И не важно зачем теперь-
Разметало нас по земному шару,
И неважно зачем я врал,
Так безумно в тебя влюбляясь...

Станут вдруг не важны слова-
Затеряется все в мире этом,
Станут вдруг важны имена,
Которые с трепетом произносили.

Разлетится простыми словами печаль
Может я позабуду все это.
Мы с тобой не дошли до конца.
А я все так же жду твоего ответа....

---

Николай Заболоцкий

НЕ ПОЗВОЛЯЙ ДУШЕ ЛЕНИТЬСЯ

Не позволяй душе лениться!
Чтоб в ступе воду не толочь,
Душа обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!

Гони ее от дома к дому,
Тащи с этапа на этап,
По пустырю, по бурелому,
Через сугроб, через ухаб!

Не разрешай ей спать в постели
При свете утренней звезды,
Держи лентяйку в черном теле
И не снимай с нее узды!

Коль дать ей вздумаешь поблажку,
Освобождая от работ,
Она последнюю рубашку
С тебя без жалости сорвет.

А ты хватай ее за плечи,
Учи и мучай дотемна,
Чтоб жить с тобой по-человечьи
Училась заново она.

Она рабыня и царица,
Она работница и дочь,
Она обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!

1958

@темы: Любимые стихи

---

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
— А кто вчера послушницу е%^л? монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
— Бес попутал, не виноватый я... Бес это...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
— Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем — "П@здел на Князя Тьмы"...

---

Эти цветы, цветут для тебя....

Просто шел. Я не думал ни о чем хорошем. Проблемы на работе, проблемы дома. Проблемы с тем что я действительно не знаю, что выбрать поездку в Грецию, или Италию..а может спокойную Болгарию? Я не знаю чего хочу, и мысли только смешиваются сильнее от жары и от всей той кучи что предстоит еще разгребать. Ну разве же мне есть дело до тех кто идет на встречу или просто. Кстати да, стоит отвлечься. Вот идет красотка, на улице +30 она в черных брюках туфлях и несуразной розовой майки. Яркие черные здоровые очки и засаленные волосы. Черт, а ведь мне когда тоже было плевать как я выгляжу и все решала Матушка. Хотя щас решаю тоже не я вместе покупаем подбираем с суженой. Но елки палки, она то меня хоть нормально одевает, следит за мной. просто реально не выносимо идти в такую жару в чем-то плотном или синтетическом. Да я уж не говор про закрытые не кожаные туфли или что еще хуже красовки, это же убийство. В странной все-таки я живу стране. Люди как-то особенно не думают, да и зчем? А что же в их жизни считается важным? Неужели крутость красовок и ширина очков? А нет, я еще забыл про гаджеты. Ну щас все поголовно ходят в наушниках никого этим не удивишь. Нет, все, надоело мне разглядывать прохожих. Оказывается этот тесный бетонный мир пиками упирается прямо в само голубое небо, оно такое кристальное и недостижимое. Наверно на верху еще жарче, а может и лучше. Я там не разу не был. и вряд ли когда-нибудь буду.Слишком много проблем, точно нужно же еще сходить разобраться в магазин, они подсунули просроченный сыр. Ну не мог же он за один вечер позеленеть в холодильнике. Ну хоть что-то в этой жизни делается для человека или нет? Конечно, каждый хочет выжать свое, каждый хочет нажиться. Мерзкая одежда, отвратительная еда, и такое же омерзительное отношение людей к людям, если еще так можно говорить. Ненавижу это все. Это все убивает в человеке человека, выжигая солнцем и давя человеческими отношениями.А и нужно обязательно завтра взять с сбой...Что? Что такое....
Какая же это все мелочь, я не чувствую своего разгоряченного быстрой ходьбой тела. Я не чувствую как болит голова от тяжело изнурительного дня. Я не чувствую себя! Мне не натирает плечо мой надоедливый портфель. И не кружится голова от голода. Я даже не болят глаза от пуха. Что такое? Нет, это все определённое не проблемы, когда силишься сделать хоть одно движение, а тебя нет. Просто нет, когда хочешь пойти, а ничего нет. Когда хочешь почувствовать и ощутить, а нет ничего!! Нет ни единого чувство, и нет ни единого желания кроме одного жить. А нет, не выходит и думать о чем-то постороннем. Стало спокойно и что, куда? А самое главное где? Дом, работа, семья, разве это проблемы? А мне точно надоело эта изнуряющая жара? Нет...Я хочу чувствовать. Хочу чувствовать собираю руками жаркий насыщенный летом воздух, до того он у нас полный и насыщенный жизнью. Я хочу иди по пыльным запушеным улицам и так же в душе думать о том, как кто-то одет. Я хочу в магазин даже не поругаться из-за того злосчастного сыра, а просто в магазин, где всегда прохладно. Но я..Где я?.....
Вокруг меня расстилается бесконечное поле, блинная сочная трава под ногами, она бесконечно застилает это поле. А нет, с права небольшой лесок, а ближе к нему стадо? Стадо коров, действительно. И если прислушаться можно услышать редкий перезвон их больших колокольчиков с шеи. Подумать только, они таки крохотные отсюда, и если не присматриваться то легко сливается и становятся похожи на чернобелых тараканов что ли, или нет, лучше муравьев. А солнце? О Боже, солнце, оно совсем не жжётся и не пытается испепелить меня жестокими лучами. Оно такое нежное и теплое. И ветерок, дивный ветерок что приносит редкие перезвоны колокольчиков коров. Он такой приятным, он чистый, в нем нет пыли, нет злосчастного пуха. Он такой, такой невероятный. Нежно обнимая меня и взъерошивая пряди моих волос он с силой поднимается в верх, к солнцу. И наступает летняя тишина. Да та самая что в кавычках. Я слышу перезвон кузнечиков, какое-то жужжание. Пчелы стрекозы и много все-го всего.Это все живет дышит. Вот это уже не просто трава в низу это настоящее поле, это разные соцветия, синенькие цветочки.Большие желтые соцветия метелки, и нежные маленькие фиолетовенькие цветочки совсем под ногами. А вот и шапка белых крохотных ромашек, с солнечными серединками. Много и все они разные, они создают такой цветочный запах, что легкие сами расправляются стараясь еще больше захватит этого сладкого сочного воздуха. Это восхитительно. Это все невообразимо. Моя душа, словно наполняется чем-то более весомым значимым, милым сердцу.Это не городская бедность жизни.Это все что есть жизнь, во всех красках и возможных разрешениях
-Эти цветы цветут для тебя....
-Что?..- тут же выдал я. Меня аж передернуло. Голос? Откуда? Я совсем один. Нет стоп, куда все...Небо? чистое голубое небо, и лицо какой-то женщины надо мной. Еще лица. Черт, что произошло. Все орут кто-то кричит. Особенно недоволен мужчина который перебирает руками ключи. Да, точно, прямо рядом со мной огромный желтый грузовик, перевозчика цветов. Все машина в цветах, разных и на лобовом стекле на самом верху надпись "Эти цветы цветут для тебя!"....

@темы: В минуты странствий

---

"В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.
Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней-то передачи у неё нет.
А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем – нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует.
Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня — это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит.
И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами-то. Любо-дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие-то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из–под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а?
Фигу. Дразнил ее как–то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое–как, оно как раз у мусорника что-то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким — издалека видно."

@темы: blog stories

---

Путь Воина
(«Other»)

Угораздило прочесть на работе. Смена была сорвана.

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата, Кот, задрав хвост, уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из-под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и прихожую и, с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чем не бывало поднимался и, гордо задрав хвост, шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет, как говорят, всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята, найдя свободную сиську, затихали и насыщались, он, возмущенно пища, ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и, путаясь под ногами, пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку – 75-летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые костлявые ручонки и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой-ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три3,14здыприятеля нашел-таки телефон девчонки–ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарская в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять моложе.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец, через полчаса, когда Лена, по ее словам, вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился-таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху, она заставила меня держать его голову, а сама, засунув глубоко в пасть пинцет, вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать, держи шею. Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент, когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? - Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена, – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – операция! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

Нашла…
Кот в этот момент, не знаю с чего, начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк, и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет, и пожинает плоды (с)».

Надуваться Кот потом, конечно, постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день-таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

@темы: blog stories

---

Спирали отчаянных надежд...

Быстро все наступает и быстро все меняется. Хватает одного неверного слова, или одного неверного движения что бы перечеркнуть все что можно. Хотя это так, мелочи, бывает все куда хуже. Я совсем перестаю видеть. Это плохо, очень плохо, но я все так же замечаю какие-то вещи. забавные а иногда очень печальные. Я уже и забыл те времена когда описывал, свою жизнь, получалась красивая летная сказка, просто тогда мне проще было видеть что-то хорошее, я легко находил моменты которые меня веселили. Очень много всего. Одна умная женщина, знакомая всегда говорит внимательно смотри по сторонам. жизнь не даст грустить. И в который раз я убеждаюсь, что это так. Могу сказать одно, весна наступила за 3 дня... это был шестой или седьмой год, когда я считаю. Так вот за три дня природа полностью меняется, так же наступает зима и так же наступает лето, когда в один момент ты перестаешь чувствовать легкую новую свежесть и погружаешься в томное сытное запахами лето. Как я ждал весну, как я жду лето, отчего? Не знаю, сложно объяснить. В какой-то степени прошел еще один виток моей жизни и я стараюсь опять оправдаться перед собой, что прожил все это время не просто так. Я откидываю, мирские важности, да я стал больше знать. и так далее. В мире, в котором меня будут ценить только по этим знаниям я продвинулся. А вот как на счет остального? С возрастом я все чаще замечаю, что я теряю ту самую ниточку что ведет в глубь меня, моей души, моего мировосприятия. Это все сложно. Сначала живешь, наживаешь жизненные принципы, учишься жить не причиняя боль и все это откладывается в тебе, кирпичик к кирпичику. И вот наконец дом построен, ты идеален в свой конуре, собственной, да натаскал каких-то чужих идей, но ведь это твое, твой моральный дом твоя эмоциональная защита. А теперь что? Теперь ткнув в стену можно ее пробить. Я перестал восполнять свои прорехи, не зашиваю новые дырки в своем мировосприятии. Зачем? Каркас человека построен я удачно живу с тем что есть. Только вот пагано, от ощущения пустоты и ветра внутри. Это наверно самая неприятная часть взросления. если вы когда-нибудь конечно задумывались об это. Это сложно уловить, вот кем я был и кем стал.. а что случилось то? Мои моральные ценности не сильно пострадали и вошли в привычку. Но что есть привычка как не глупая скорлупа правильного поведения? А где же я? На самом деле пустоту можно восполнить, ее можно осознать и естественно исправить, главное помнить кто ты есть и не терять себя. Любой из нас состоит из многих частей, и внимание, этим частям нужен уход. Я понимаю, есть вещи важнее себя. есть работа на которую бежишь ради денег, а деньги что бы жить. И что в итоге? Опять таки оплачиваешь жизнь своего тела? Да? А как же кормить "паразита живого"? Тело это да, оболочка за которой нужно следить.. А ты то где? Глупости, кому глупости а кому и жизнь. Я не могу жить полноценной жизнью зная что я не накормлю свой интеллект, или же я не поду понимать себя. Я всегда знаю, чего я хочу, знаю кто я и что делаю, а самое главное зачем. Это осознание решает многие мои моральные и этические проблемы. Страшно жить не осознавая себя человеком. И самое страшное отрешенность тушки, и отсутствие критического мышления. я ратую за то что половину населения земного шара стоит истребить, ибо жизнь должна быть осознанной. В том в чем нет осознанность..что это? Это животные, которые совершают грязные поступки. Я не говорю за политику, я говорю за поступки обычных людей. Чьи тупые действия конкретно портят жизнь. Нет, я ничего и никому не должен и обязан я только себе, я никогда не преклонюсь перед родом людским, особенно в наше время. Пока скотским стадом правят лишь животные инстинкты наша несчастная планетка обречена на гибель.
Мои слова как всегда слишком громкие. Я не вижу цели некоторых людей. Я иногда теряю свою из-за других людей. Мы не можем существовать воедино. Каждый из нас целостная блядь, которая пойдет по головам. Во мне много что говорит, много голосов мыслей эмоций. Я не хочу их заглушать. Хочу лишь сказать, что я все так же жив. Я все так же хочу почувствовать жизнь, ее быстрым ветром ее холодными дождями, и даже сильными эмоциями что заставляют сердце биться как сумасшедшее. Полог лета, зеленая паутина жизни, яркая и насыщенная, так хочется скрыться в тени деревьев и слушать шумный гул ветра. Не хочу обращать внимания на тех, кто не может себе этого позволить. Порой мне больно чего-то желать. Просто потому что я все так же хочу нырнуть в прошлое оно мне ближе и понятнее. А пока я чувствую стопой холодный асфальт, через стершиеся макасины, постоянно поправляю шарф из-за ветра, и то и дело снимаю очки, когда на этот город находит очередная тучка, и тяжелыми большими каплями начинает плевать в нас, мелких и никому ненужных трудяг своей жизни.

---

По венам плыли крокодилы...

Вот живешь-живешь, и бах понял.. и хуй на все положил.Я это к чему говорю, к тому что раньше я вел более светский образ жизни. Писал прям так сочно хорошо, ждал коментов ждал мыслей в отвел. Хотел любви дружбы и банального человеческого понимания. Щас? Да пошли все нахуй! Нет, жизнью меня не ударило, друг не предал.,любовь не проебала. Просто все настапиздело. От и до.
Настают же в жизни моменты когда приоритеты летят к ебеням? Наступают. Все просто теряешь последнего друга, нет я знал, что так будет то да се. Знал, что это последняя моя попытка быть хорошим. И опять все по правилам, и ни шагу вперед или назад. Любовь? Нажрался, сегодня одно завтра другое. Дело в том что чем ты моложе любишь тем ты чаще думаешь о том, что я сделаю все для любимого человека. А чем старше, тем расчетливее думаешь. Думаешь нет, чего это я буду распинаться перед ним.. пусть сам пляшет. Ну или благое сотрудничество-ты мне я тебя, приятный тип отношений. Но в жизни редко встречается, все-равно переступаешь границы и так далее. А с другой стороны, ну много ли надо? Один утешит душу светскими беседами, с другим будешь тонуть физической страсти. Да именно, не может быть все сразу. И я не могу быть хорошим каждый день. Не знаю.
А потом начинаешь задаваться вопросами из своих расчетливых действий, был друг? Был, ну что отпользовал и бросил. Была любовь тоже пережил с ней кризис и наплевал, растоптал и пошел дальше. Нормально? Ну а почему нет, яж в замен ничего не прошу, честно бросил спокойно ушел.
Нет, ребят, так как я жить нельзя. Я злой,одинокий..но счастливый. Раньше по стенам бегал боясь одиночества, а сейчас? Сейчас одиночество течет по венам мыслям словам и поступкам. Я счастлив и я свободен. я никому ничего не должен, я занимаюсь тем что люблю и всегда могу удовлетворить свой изголодавшийся эгоизм. А как удовлетворю, так и вернусь, писать о любви и жизнь.

---

В сердце и печаль, и радость,
И голод гложет изнутри,
Ведь это только слякоть-
Быть может, проводы души....

Песни пташек не спасают,
И горем застилает мне глаза,
Так больно, глубоко внутри сгорает,
И догнивает чувство полноты....

Мне большего не надо....
У пустоты я не прошу имен!
Во мне по жизненно пылает,
Самодостаточность болезненным огнем.

И как бы к черту чувства,
И я не повернусь уже на зов,
Вот только, больно догорает,
И воскресает солнечным дождем...

---

Во мне остались силы те,
Что чудеса творя, сгорают сами
Я берегу их для своей измученной души,
Такой потрепанной последними веками.

И пусть над городом идут дожди,
А рядом нету ни одной живой души,
Не дам сомнениями, им я захлебнуться,
Пускай горя они живут, что бы любовью возродится.

---

Вчера был дождь, сегодня слякоть,
Во влажным стеклах тлеет бирюза.
Хранит тепло моя подушка,
По берюзе текут белесые стога.

И ветром холод навевает,
В окне дрожат младые деревца.
Одеяло плохо согревает,
Кипит уж в чайнике вода.

Проснусь в весну! Забуду я печали,
Пройдут дожди промыв мои глаза,
И так же холодно мне станет,
А вот за окнами, уже царит весна

---

В этот день зародилось солнышко.
Я бегу по зелёной траве.
И воды из колодца на донышке
Принесу я в ладонях тебе.

Пей водицу лесную и чистую,
Улыбайся хорошему дню.
В Пасху Светлую золоститую
Тебе счастья немного дарю.

Прячась в тени берёзок и сосенок,
Мы играем с весною втроём.
Ничего друг у друга не просим мы,
Но друг друга никак не найдём.

И пасхальным кроликом маленьким
Я скачу меж лесной листвы.
Стану светом, пусть очень слабеньким,
Но найду, а найдёшь ли ты?

vk.com/d_ravens

@темы: Любимые стихи

---

На греческом: Khristos Anesti! Alithos Anesti!

---

Когда он повернулся мне захотелось вскрыть себе грудную клетку десертным ножом.Эта улыбка. Она была слишком близко и слишком далеко. Наши статусы? Они виною нашего вранья, а может все-таки не они, и ты поистине презираешь меня за мое происхождение? Боже, сколько бы я отдал, что бы получить хоть немного тебя, хоть на пол часа, что бы услышать о твоих проблемах, о том как у тебя все отлично. о твоей почти идеальной жизни и прочем. А что бы я ответил? Да какая разница, я могу и соврать придумать наконец то, от чего бы ты беззаботно улыбнулся. а может даже и засмеялся. А сейчас. этот десерт на моей тарелке, неприятный но красивый, слегка сладкий и нежный, убийственно нежный. Вновь, твои глаза. Легкий взгляд, из-за которого мои руки начинают мелко подрагивать, нет я не возбужден, я пленен мыслью о тебе, о том, какой ты. Пара секунд, и я смог увидеть все в твоих глазах, немой вопрос и такой неосторожных шорох ресниц. Кажется вокруг меня никого, а ты окружен этим пурпуром жизни, какими-то постылыми уже давно лицами, выеденными фальшью масками. Ну зачем ты там, почему не рядом? Я устал ждать наших встреч таких быстрых и погружающих в твой мир. Я гоню минуты, я бестактный, я не свожу с тебя вопрошающего взгляда, кажется еще чуть-чуть и я не сдержусь побежав к тебе, и плевать на весь мир вокруг. А ты все так же улыбчив и спокоен, наверняка много чего интересного говоришь. Повернись хоть на долю секунд, хоть ненамного. И вот.. взмах ресниц...
Этот взгляд, такой знакомый. Мне хочется рассказать тебе все, лишь бы видеть твои внимательные рассудительные глаза. В них нет завести и вранья.Ты честен со мной. Ты не как они, ты другой. И вот когда все уже кончили со своими десертами, ты все так же внимательно за всем следишь не прикоснувшись к лакомству. Я чувствую твой взгляд он такой тяжелый, такой вопрошающий. Я не хочу ждать, я не могу тебя видеть, мое сердце начинает гореть от всего того, что твориться в нем. А я все так же улыбаюсь, боясь встретиться своим взглядом с твоим. Я не выдержу твой печали, и той тоскливой любви, что так мрачно в них горит, в твоих глазах. Мне больно, знать, что ты не можешь принадлежать мне, и я не могу просто держать тебя за руку испытывая приятное чувство близости с тобой. Не могу так просто созерцать твою растерянность. Не могу просто молчаливо быть с тобой, быть твоей тенью защищая и стараясь согреть. Я не могу любить тебя потому что сильнее уже не куда.Я не могу.

---

Ближе к солнцу

А я пью чай. За окнами рассвет...
Холодный ветер дует с Волги,
Трамвай куда-то рельсами спешит,
И скука от тревоги давит мне на сердце.

Как странно настает рассвет,
И стынет чай в моем стакане,
Так холодно встречает нас апрель,
И теплые шарфы, увы, уж больше не спасают...

Но чай остыл, взошло и солнце,
Скорее надо бы бежать...Но как бежать?
Все так же, нас не греет солнце!
И рельсами бежит полупустой трамвай,
Куда-то.. куда-то ближе к солнцу....

---

Два ангела

Он закрыл глаза. Белые длинные волосы, терзал бушующий ветер, он так же снимал слезы с его бледного лица. Парень, рыдал навзрыд. Второй темноволосый сидел спокойно рядом и курил сигаретку, держал он ее через перчатку, и сидел в общем-то весьма с умным видом.
-Ты опять ревешь?...Что за этот раз?...-Почти ухмыльнулся брюнет. Но светловолосый не издал ничего кроме почти утробного воя, который вырывался из его хрупкого нутра. Сидеть на таком холоде да еще и в одной майке. Он совсем по видимому выжил из ума. Вой светловолосого, и не собирался прекращаться. Ветер все так же взметывал белые локоны по его плечам, часто рисуя какие-то замысловатые силуэты ими. Собственно это виделось очень красиво. если бы не сопровождавшая это все мелодия его воя. Это был именно вой, безнадежный и одинокий. Брюнет сидел спокойно, его сильно кудрявую короткую капну волос, ветер не так уж сильно и мучил, хотя было не очень-то когда волосы били по глазам.
Наконец, пачка начала подходить к концу, пара сигарет и можно было бы идти отсюда с чистой совестью, но небольшая светлая кучка что сидела рядом, по-тихоньку начала успокаиваться.Он даже попытался убрать назад волосы, но это у светловолосого не очень-то вышло. зато стало понятно, что он наконец пришел в себя.
-Мне кажется, что ты приходишь сюда только совершать ошибки...- Как же он был прав, этот брюнет. На столько прав, что хотелось ему вмазать, по старой дружбе или по старой любви, плевать, просто вмазать.Он бы понял. и не стал задавать лишних вопрос. просто стер бы рукавом кровь с лица и привычно ухмыльнулся, глядя презрительно и ехидно.
-Нет, у меня ошибок... я идеален как и ты...-Рыкнул белый и обнял себя руками. Красные от слез глаза и щеке, все-таки мороз его не щадил. и щадить не собирался, он уже весь дрожал. Брюнет раскатисто засмеялся
-Идеален?...Ты грязный и запятнанный человечишко.. и глупыми поступками..с чего бы тебе быть идеальным?...-Каким же он все-таки был сукой. Светловолосый резко поднялся, стараясь не упасть никуда. И пошатнулся обнимая себя за плечи
-Как ты можешь такое говорить?....Как у тебя только язык поворачивается.. тебя ведь нет!...-На эти слова брюнет обернулся, и выдохнул пар в перемешку с дымом, которые тут же разорвал ветер, неприятно и жалобно прогудев. Он смотрел спокойно, совершенно спокойно. Яркие золотые искорки, что поблескивали на кончике его сигареты, то и дело вспыхивали и он молчал.Он просто молчал глядя не понимающе, немного, но так пронзительно уверенно, что хотелось наговорить ему еще гадостей.
-Тогда.. я тебя не удержал.. тебя нет!...-Повторил светловолосый, заливаясь истерикой, опять и тут же свалился на всю ту гадость что была под его нога. Вновь его пронзительные крики, слезы. Как же больно на него было смотреть. Брюнет обернулся, что бы кинуть пустой взгляд на город, который гремел своей жизнью там в низу. Слышались крики, их приносил сюда третий собеседник. Такой унылый и пустынный.Полог ночи скрывал его от глаз, но делал более ощутимее. Отчего ветер только становился свирепее, унося с собой больной и такой отчаянный крик парнишки, что сейчас отчаянно боролся со своими внутренними беда.
Брюнет наконец докурил и бросил сигарету в низ, ее тут же поймал ветер унося куда, и играясь ей. Поднявшись, черноволосый, скинул с себя свою куртку, и подошел в плотную к белому рыдающему телу. Теплая куртка, накрыла светловолосого, и тот тут же затих, выглядывая из под нее. Правда сказать ничего не мог, из раскрасневшихся губ, доносились лишь какие-то бесполезные стоны.
-Это ты мертв...а я как раз таки.. жив...-Он не стал оборачиваться, не стал смотреть на то как изменятся лицо беловолосого. На то как к нему приходит осознание.Он не остался рядом, но в итоге и не ушел...

@темы: Двое -я и ты

---

Невыносимо.

Все новое пугает сгоряча...
А старое противно обветшалым!
Все так же ломятся сомнением слова,
И на улыбках фальшь стирается слезами.

Как неприятно говорят его глаза.
А том, что бы и о том, что станет,
А в настоящем, пустошь изо льда
И солнца, нам погода уж не обещает.

Быть может, завтра и всегда
Способны разорвать противные порывы,
Которые мы строили всегда зазря,
Но разрушать их просто так...невыносимо...

---

Ну и, каков смысл дружбы?

Почему я себе умудряюсь постоянно врать. ладно, черт с ними с отношениями, это я даже в расчет не беру. Но как? Как я в очередной раз умудряюсь себя убеждать в нужности кого-то? Это парадокс.
Вопросы о дружбе поднимались мною и раньше. Я клялся о ее нужности верности. о чем-то важном. Прошло..три года прошло, может меньше. Я уже не то что не пишу об этом, я даже думать не хочу. Ну за исключением попыток просвещения, которые летят к едреням. Сразу хочу сказать, скажу о двух вещах, кроме дружбы скажу еще о эффекте бумеранга. Как же я его черт возьми боюсь, именно боюсь. Просто потому что, то что я совершаю, и то что я вижу, так бьет по людям, что не дай Божи. Я это делаю редко, и не отношусь к разряду скатина. Ничуть, хотя по разным данным можно многое услышать.
Что есть в сущности дружба? Начнем с того. что это далеко не "хи-хи ха-ха" Это в первую очередь куча обязательств. И чем взрослее, тем лучшее и прагматичные ты это воспринимаешь. Друг в первую очередь именно поможет, а не поржот, это первое и самое важное. Вся эта чушь, что пропагандируют в инете, только разлагает правильные понятия и догмы. Презирать это -оно, мне никто не запрещал, так что я продолжу. Смех это хорошо, но нормальный человек-друг должен в первую очередь понять проблему. упал не упал, вляпался куда-то, или что-то произошло. Мой идеализм-идиотизм, он при мне все еще. Иногда задаюсь вопросом, а есть еще адекватные люди, или уже все? вымерли. Мне тут кое-то напел. что я все делю ровно на черное и белое. Пусть так, но должны же быть границы понимая, о которых стоит опираться совершая какие-то поступки. Нельзя же следовать мерзким инстинктам и так далее, ну я имею виду в этом деле. Получается. что для дружбы нужно многое делать, вот теперь представьте, что ваш друг полный разьебай. Вы нормальный человек, поддерживающий его во всем. Тут он у вас просит, в займы, уже сто раз просил, и все нормально было. А теперь, так вышло, что вам срочно нужны эти деньги. Ну вы ему звоните, то да се, не плохо бы вернуть.Он говорит, что да. давай завтра. Вы уверенно ждете , что вам все вернут.Но тут ваш друг раздолбай, траться на что-то, или куда-нибудь вкладывается, и не возвращает. Да, хреновый пример с деньгами, этим щас не разбрасываются.Но наглядный. Вы знали, что он разьебай, но одолжили, он вас подвел, хотя знал, что деньги нужны. Естественно он вывернет, все так, что окажетесь виноватыми еще и вы.Это я к чему веду, к тому что даже те в ком уверен, подставляют, суки, только так. Во мне говорит злость, это так. Я не понимаю, как можно пообещать и не сделать, обещать и не вернуть,обещать и не помочь в конце концов. Ситуация-то патовая,этому другу вы дали когда он нуждался, а когда нуждались вы, что сделал он? Проверка на выживаемость дружбы закончена? Думаю да. Продолжим, чаще всего, дружба носит характер прикрытия. Это так сказать общественное разделение на крохотные группы. по интересам, понятия, увлечениям. Вас два человека или три, вы против всех, одни в своем мирке. На долго ли? В таких кучках. обязательно есть заводила, один из трех, из двух. Второй типичный подпевала, и поддержка. Чаще первый отчужден от коллектива, и ему нужен хвостовой плавник. А третий, может случайно пристрять, в качестве нейтралитета. Есть еще варианты, кучка по интересам, обязательно разрастается возле кого-то одного, самого развозного, и наглого. которому подражают все остальные. Особенно эта кучка не различается между собой, объединена может быть разными качестве, может наглость, может вредные привычки, может пафос. Эти два вида дружбы можете найти в любом коллективе. Есть и тиха спокойная дружба двоих человек, верная-но что-то не видел, я такую-продолжительную и на века. В каждой кучке, первого или второго типа есть свои проблемы, чаще что-то не могут поделить, или из-за разьеда интересов или банальных сплетен. А и самое главное, почему мы это видим в любом коллективе, люди стадные создание и стремятся к самореализации, поэтому нужно где-то раскрывать себя и показывать, какой хороший всем, через систему своих дружеских отношений. "Вот видите, что у меня есть, об этом знают только близкие. об этом смеемся только мы". Пока я это вижу так, не особо вдаваясь в подробности, на этом этапе своей жизни. Впрочем и раньше это виделась, видимо и в будущем все будет так же. Любая из этих ячеек, легко распадается. Это ли дружба? По мне это проявление эгоизма и самолюбования. Эх не видел я реальности, не нюхал гашиш по подьездам с братками, не пил не нюхал жизни, а вот говорю..говорю, как попугай...Едем дальше. В любом случае, при общении с другом. Его идеальным мы не представляем,хотя ладно, такое может быть. Возьмем попроще, если есть три человека в дружбе замеченных. Двое не разлей вода, третий обычно не к селу ни к городу, один из двоих, третьего наверняка не любит, и критично к этому относится. Это один вариант. Второй вариант когда третий, не знает куда примкнуть и прилипает к двум закадычным друзьям, опять таки прогнать не человечно, а так, пусть хвостом матается. Этот хвост начинает лезть в глаза и потом вызывает негатив. Еще вариант. Двое дружков, дружились дружились, потом развела судьба по разным точкам жизни. Общение продолжаются, но у каждого своя компашка. Постепенно вырастают друзья друг из друга, но продолжают общаться. Тут случается самое интересное,когда один начинают жаловаться другому на новых друзей, что вообще ни о чем, мол, браток с тобой было лучше. А этот друг слушает и понимает. как же ты меня достал...сил нет ни каких. Но слушает терпит, поплевательство на нышешних друзей драга, медленно но верно осознавая...что друга-то уже и нет. Посмотрим под другим углом, потому что подозреваю, что не сильно понятно изьяснился. Допустим, у меня есть друг с которым общаюсь, только в счет старой памяти, нет я не считаю, что он мне обалденный друг, и вовсе он мне не нравится и идти я с ним никуда не хочу, а он лезет и просится гулять, а я не хочу его видеть, мне с ним не интересно. И вот, один из разговоров, он мне жалуется что с ним пытается кто-то общается, совершенно бестолковый, с бестолковыми шутками и мерзким смехом. Он не хочет с ним общаться, а этот якобый баран к нему лезет, и рядом вьется. Я вот сижу и думаю, как он мне со своим нытьем надоел, а он мне рассказывает как этот к нему лезет и ноет. Чувствуете? После этого звонка, звоню, своему новому другу, тот трубку долго не берет, но я не сдаюсь. жду пока ответит. И вот он наконец отвечает, и я ему рассказываю все-все. Он тихо и лениво вздыхает в трубке, односложно на все отвечая...Мысль понята? Вот последнее было как раз бумерангом. Поступки часто больно бьют по нам потом. Да, да Волков бояться в лес не ходить. Ну а зачем себе грабли то под ноги класть? Не то что бы я на перед знаю, чем слово отзовется. Но иногда думаю, что поступая как свинья последняя с кем-то, не поступили бы так со мной. На это тоже можно красиво сказать, нет не это" нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется"-Это тоже верно, но немного не о том, это мне палка в то колесо, что я сейчас делаю. Я про то что не делай людям, того, что не желаешь что бы сделали тебе. Вот как-то в этом роде. Я вроде весьма ясно описал, то почему по моему мнению не существует дружбы.Дружба по нашим временам всего-лишь прикрытие, для дальнейшей паразитической жизни, на всех и на каждом. По этому, меня не возможно убедить в том что дружба нужно, в том что это полезно. любой даже самый близкий человек, продаст за колбасу в голодный год, это уж я точно знаю. Вот, и на кой это все нужно?

---

А польду скачат солнечные беззаботные зайчики...

Нет, тот пост останется недописанный зато с шикарным Германским актером. Думаю, здесь как и о том походе в цирк я не смогу ничего сказать. Много эмоций, самых разных. Нужно еще раз посмотреть, выудив по телевизору. Кстати русская версия изначала оттолкнула своим монохромом. Все о том же " Трудно быть Богом". Это третий пост здесь о том, что я прочитал? ..Скорее прослушал, еще несколько рассказов Шекли, Алана По... Кстати, думаю стоит продолжит относительно вечных тем.
Все-таки придется поставить жизнь внутри себя на первую позицию. Когда живешь не заморачиваешься на тему сохранения себя, и лишь влипнув по самое не хочу начинаешь беречь. А вот и проблема. поздно становится. Так что та война, которую я тут так трепетно пропагандировал, продута в пух и прах. Ну и да, мир я с собой заключил на договорной основе-что хочет. то и получает в замен на бесперебойное функционирование. Но на что хочет, как обычно нет денег, обходимся тем что есть, в итоге.. в итоге шаткое равновесия с вечной температурой. Нет. я не безнадежно болен, я просто идиот.
Относительно всецело вечно, вот что скажу. Душа требует весны, а вот мне лично стремновато, лишь по тому что нет, ботинок, которые не протекают. Не стоит изъявлять жалость, в несчастному словособирателю. Я вполне счастлив. когда ничего не болит. А в оставшееся время, как и водится занят, пока что первым делом своей жизни. До писательства дело не доходит. Жильцы той самой квартиры, начинают стираться. А два красавец Сизый с каждым сном приобретает новые обличья. Кстати, там все уже вполне закончено и еще глав 15 -которые надо будет написать, и все. Можно будет говорить, что я хоть что-то закончил. Но все что назревает тут же теряться во мне же, словно в пропасти. А ведь удивительное создание человек, если задуматься. Даже сизый с его непростой судьбой. А та веселая троица. Чего стоит один Урза, его судьба все так же не раскрыта.
Вот поэтому и задаешься невольным вопросом, раз не пишу, так какого же черта, мысли вьются создавая и преображая образы. Наверно это нормально. Но недоношенные мысли не имеют права на жизнь. А это именно недоношенные мысли-образы. Получается выкидыши, моей системы мировоззрения. Тут должно быть много жалоб на себя любимого. Но ограничусь сказав. Это там я писал красиво и нежно, а сейчас и трех слов не связать. Этот провал после лета, ни как не кончается. От этого, просто голова пухнет, куда-то же нужно все девать-поэтому все беспристрастно стирается. Записывать? А что? Это не возможно записать не исписав несколько вордовских страниц.
Что сказать? Я плакался что не хватает времени. Сейчас есть время нет желания. Чертова жизнь! Не бывает ничего в меру.Или недо- или пере-.. но лучше от этого не становится, а черепушка будто перегревается от избытка потоков разноречивых мыслей.Может весна?..А может и зима, а может и лето. Черт его знает. Одно точно знаю, жду шикарную весну, теплую наполненную бликами жизни, светом и зеленью, умираю, как жду, тоскую словно по возлюбленной.