Лишь любовь во всем виновата, лишь она одна виновата...

Часто боюсь ошибиться и ошибаюсь...
Так сильно, что страшно. Правда страшно.
Да! это весна, она во всем виновата-весна очень виновата. На столько, что просто жесть.
Мысли бурлят, бурлят и чувства-и больше ничего, ничего.
кот, пенек, шоколадка,огонь,диван, волк,зеленый свет...
-вот за это, можно уже просто вырвать все возможные органы.
Мне не хватает твоего совета, просто не хватает.
Нет. Все просто-я слишком много себе надумал. Я фантазер, просто фантазер, редкий и глупый

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бывает же ночь как день и день как ночь,
Скрываются в мире простые ошибки.
Окутывает горло больная дрожь,
И сил не хватает сдержать улыбки.

Сменяется все смех и боль
Понятия вечные ветер сдувает,
Быть может и он понять их не прочь
Да кто же за ними уже поспевает.

Вгоняет все больше в проблемы- тиски,
Наш мир одиноко - тоскливый
Сегодня я там где понять должны,
А завтра уж там где меня не услышат.

---

Обострения льдинок и сугробов

Напомни ка мне, моя птица синица, сколько я пел про дружбу? Боже, какое это извращение, черт возьми, какая это гребанная насмешка. Я понимаю, что наверно тогда для той шикарной брюнетки я был примерно как сейчас, те две не очень шикарные брюнетки для меня. Просто это ирония она меня убивает. Я бы честно стал атеистом или поверил бы в макаронного бога, если бы не видел все своими глазами. И что это? Это злой рок судьбы или мне надо готовить задницу для новый ...Черт, а. Тупой вопрос, но все же я его задам. Ну нахуя, а?
Да я сотни раз ставил себя по стенке, сотни раз молчал не отвечая, сотни раз переступал через себя для того что бы не обидеть человека. Но, ваша помощь неоценима, мы обязательно, вам перезвоним! Отдача? Да, я честно порой жду что меня поймут. Правда жду, зачем врать, я жду что мне хотя бы на хвост не наступят. Но они не только на хвост наступают так они еще и пляшут на нем. Почему-то я не боялся влетать за кого-то в проблемы. И только Х-...только черт возьми х..! Убейте меня, а ,пока не поздно.
Ох уж это х..., х.. вернулось, я простил х.., да х.. заступалось за меня. Но, по блядски я себя там не вел и сейчас не веду. Я нормально общаюсь, и не делаю больно человеку. Не доебываюсь. Да если и делал, то признавал ошибки и просил прощения-потому что я знаю что я сучья шкура и знаю за собой недобрые дела. Но сегодня это очередной нонсенс. Последняя капля в чашке моего терпения.
А вообще знаешь? Пора забыть, просто забыть. Дружба это такое же бестолковое слово как и любовь. Оба ничего не значат и не несут в себе никакого посыла, обе проститутки. Испытай настоящую жизнь и живи! Обожгись этим тем, собери целую коллекцию шрамов, радуйся жизни. Да, радуйся, радуйся солнцу которое сука убивает. Каждый раз перед летом, хватаясь за сердце думаю " я не переживу". И щас так думаю правда и весна сказывается будь здоров. Может быть моя версия верна, про больного таракана в голове, вместе и здоровыми они бы работали куда эффективнее, а так.. Всякое бывает.

---

Серая тугая мгла заволокла окно. Наверно там за ним, что-то происходит, невероятное едва ли уловимое, невозможное может быть. Капли воды с противным грохотом разбиваются об асфальт и бьют по стеклу. Становится печально и одновременно холодно, когда скользишь взглядом по промерзшему от дождя стеклу, чисто вымытому и такому мутному от воды. Фонарь за окном мутно и лениво освещает мой подъезд. На улице больше никого нет, так пустынно. Ночная серая мгла огромным шатром раскинулась над городом. Скрывая и обволакивая его, наверно от чужих глаз. А ведь он прав, после зимы нужно немного смыть грязь, стать немного чище, промыть глазницы домов и отмыть пыльные грязные ветви деревьев. Наверно там все по другому. Холодная ручка окна противно щелкает, и лицо обдает колкой влагой с улицы, в нос бьет свежий родной запах, тот которого так не хватает. Пара шагов, и вот уже можно закрыть глаза...
Ветер легко подхватывает под крылья давая возможность, просто лавировать на воздушном потоке, можно расслабиться совсем. Это напоминает свободу, дикую и не подвластную. Полет всегда свобода, свобода от всего. Пусть в лицо бьют капли,пусть по широким крыльям струится дождь, и хочется еще сильнее поджать лапы. Пусть, зато закрыв глаза, я свободен. Сколько себя помню, я всегда бежал, и сейчас вот тоже. Без этого я не смогу.

---

Big Fish

«Ты был крупной рыбой в мелком пруду, а тут океан. »
Лишнее уходит, приоритеты меняются, и еще- любимое становится параллельно.
Сладкий, хочу к тебе...

---

cadaver (самокритичненько)

Почему мне хочется начинать некоторые записи с мата? Все ни как не отучусь. Мое чудо, которое передо мной явилось. Щас-то на трезвую вот голову думаю, и как я мог? Как я мог так рьяно любить идеалы. Похоже на отслойку плаценты, может быть скоро я проклюнуть новой личностью. Как-то мерзенько звучит, очень мерзенко-но, кожа обвисшая клоками свисает с новенькой розовой. Ну а почему бы не жить иллюзиями понятными только мне-хуже уже не куда. Особенно сейчас,отчего-то границы размываются. Иии...и да, прорехи раскрываются алыми зубастыми ртами. Я щас как-то резко осознал-что ..как во мне видели экзотичного зверька, так его и видят. Почему меняется все, меняется жизнь, восприятие, ну все на корню...но что-то блять не тленно во мне,хоть убейся.
Не спрашивай даже что, но так ведь и ты меня за что-то любил, не просто-то так же гладил против шерстки, закаляя характер.
А вообще жди, скоро совсем забуду) Буду плакать, слезками крокодиловыми, и совсем забывать.
Забыл сказать, в глаза пропасти я взглянул-она в меня плюнула. Так что все вернулось на круги своя.

---

Алебастровые одежды)

Кто-то их видимо специально разбил, так что бы мелко и самым остреем. А потом поджог. Это же больно когда расплавленное стекло сливается с кожей, обволакивая ее и расплавляя. Самобичевание это всегда ключ у мелкому успеху, вот так вот дерешь, дерешь себя разрывая шкуру свою на мелкие куски, а шерсть летит, летит клоками,вот еще мгновение и ты голый перед всем миром, ущербный и замученным в своей виновности во всем. Так вот, это чувство поголовно отсутствует у всех. Оно нормальное-но мы же люди. Ебнврот.
Это так ужасно, ужасна ты, ужасен он. Он вообще зверь, а ты-ты издевка пользующаяся знанием меня. Всегда удивлялся как это я пропускаю когда мной так искусно играют.
Все кстати критично плохо, очень критично и очень плохо. А еще я понял очень важную вещь-любое действие можно объяснить, любой поступок любое движение. Все! Представь теперь как хорошо быть идеальным человеком. Да когда же я из себя вытравлю моралиста-то, а? Осозание-осознания может приблизить, но вот опять чего-то не хватает, не получается охватить все эти..штуки одним махом. Любая картина ясна-не хватает лишь сведений и простого анализа. А фрейд был геем. Я удивился.
Еще я вспоминаю часто одно хуевое явление своей жизни- и меня передергивает, знаешь почему? Меня от всех почти кто прошелся через меня передергивает. Это удивительной наглости люди. Были и те кто лишь коснулся грани-но некоторые рванули...
Завтра придется взглянуть в глаза пропасти, два раза-если я выиграю сам у себя,это издевательство то повешу на свой зад медаль.
И еще кое-что. травматы-душечки)

---

Немой

Таинственный, чужой, немой,
Внахлест идет по черной ночи,
Стучит по проводам смывая мысли прочь
И разбивается о шум машин неровный.
И вот он... вот -стирая грани безразлично,
Стоит передо мной родной и будто бы не свой,
Такой он болью мне казался....
Что зачастую в своих снах я умирая улыбался,
Но просыпаясь вновь, в душе я содрогался,
Каким он был, таким он и остался-
Все так же он идет внахлест,
Такой же он таинственный и все еще не мой...

---

Улыбка бытия.

Привет стыдливая усталость,
Прощай и ты, души весна моя,
На календарных днях, такая это малость,
Рождается красивая улыбка бытия.

В то время как по миру льется пряность,
Душистых всходов полнота,
Встречается в глазах твоих шальная слабость-
Прекрасная улыбка бытия.

И пусть по ветру мчаться строчки,
Взлетая к небу, падая в ничто,
Не забывается твоя простая шалость,
Улыбки нежной той краса.

---

Щелчок(стыренная мысль)

Щелчок.

Благодаря фотокамере, твой тонкий стан у меня в руках. Я на секунду отрываю камеру от лица и смотрю в экран: ты, такая живая, такая светлая и нежная, закутана в простынь; светлые волосы струятся по бледной спине, губы улыбаются мне, голубые глаза сияют ровным светом.

Щелчок.

Лучшая из моих моделей, лучшая из девушек, лучшая из всех. Моя лесная нимфа, которая исчезнет с закатом. Не-моя муза.

Щелчок.

И как такое прелестное создание, такой полевой цветочек, мог появиться в земле, где растет розовый куст – с виду прекрасный, но всякий раз обжигающий болью? Дочь богатых родителей, коренная немка, пай-девочка.

Щелчок.

Твой мир так далек от моего. Между нами огромная пропасть под названием «социальный статус». Твой мир – это щелчки фотокамер, брендовые вещи, каникулы на лучших курортах мира, шикарный особняк, частная школа. Мой же удел – обшарпанная квартирка на отшибе, одежда из секонда, работа по ночам, дым дешевых сигарет и мечты о карьере фотографа.

Щелчок.

«Как удивительно», - думаю я, - «Пагубное влияние роскоши не тронуло тебя». Я смотрю на тебя со смесью тоски брошенной собаки и жадностью голодающего, но ты либо не замечаешь этого, либо делаешь вид. Я хочу сделать тебя только своей. Хочу, чтобы ты когда-нибудь ощутила ко мне то же, что и я чувствую к тебе.

Щелчок.

Я почти готова умолять тебя полюбить меня – такую жалкую дурочку, надевшую доспех из бумаги на свое сердце. «Пожалуйста, полюби меня» - хотела бы сказать я, но никогда не скажу. Я слишком хочу, чтобы ты полюбила меня сама, не-моя муза.

Щелчок. Щелчок. Щелчок.

@темы: blog stories

---

Чтож..шумел камыш, а ночька темною была.

Штука интересная эта самая удача. Почему-то отказывает она в самый неподходящий момент. А вообще, я все плакался что одиночество это плохо. Не знаю - глянув на это под другим углом затошнило. Хорошо что все решаемо. Тошнотворно, особенно хорошо просматривается это сейчас на прослойка населения. Интеллигенцию постепенно душат и рождается псевдоинтелегенция. А вот их хочется давить кирзовыми сапогами. Где-то в глубине души искренне мечтаю о третьем пришествии. Пора бы уже покаяться. Признаюсь и я во всем.
Я часто думаю про евгенику-а прошлый раз прочитал что нахлест генов гениев дает еще больше вариации для разлета iq. Только нахлест идет идиотов на идиотов. Так-что прощаюсь я с идеалистическими представлениями о мире во всем мире.
Как-то меня передернуло нехорошо, кровь буйная забилась. Жаль что выхода нет. И почему мне все так быстро приедается. Я с ужасом прочитал три рассказа Рубининой и кинул книжку в портфель подальше. Как-то обидно стало тошнотворно больше. Я встречался с понятием этим. Да и всегда оно рядом ходит. Но эта тонкая нить сумасшествия между героями нежная и страстная так дрожала на сильном ветру жизни. Что мое крохотное сердце екнуло. От обиды больше. Знаешь почему? Потому что даже если очень захочешь что-то сделать против себя не пойдешь, в заступу встанет гордость и реальность, грубая и беспощадная к слабостям. А что ты? Ты разведешь руками и утрешь редкие слезы от ужаса. Правда от ужаса-эти тонкие нити так легко рвутся. Так все тонко и незримо, жаль только что видя связи между всем происходящим не получается во время сменить маршрут.
Я ругаю себя за то что не могу проследить всю цепь событий-а ведь после картинка встает целая и яркая, и я явственно вижу свои ошибки. Все сетую что не мог предусмотреть принять верного решения. Нет я не говорю что все может быть плохо и в то что есть и в том что между. Странно переплелись эти темы. Я даже удивлен сам такой аналогии, да и сон в руку плохой был. Ничего, переживал и это переживу. Честно золото,бунт терзает мою тощую душу. Очень терзает.
Просто надо успокоиться,хотя я спокоен-и уже сонный. Я не паникую-а вот душонка да. Не понимал ее никогда. Мозг уверенно дает другие команды верные отстраненные, только вот она родимая все портит. Черт меня знает-что мне нужно. Не маленький ведь,знаю что нужно быть осторожным, навязываться не надо. И точно знаю по себе-что держать нельзя. Никогда не преграждать путь. Потому что если со мной такое случиться я точно хвостом махну. Вот и стою на месте топчусь, неуверенно поглядывая в землю. Скажи хоть слово? Да ладно, спать пара. В тот же момент думаю о том, что я тоже порчу подчас то чего ты ждал и мечтал. Конечно нужно отвести мысли. А я-что я?
Ацкое противоречия и чем дальше тем хуже. Мысли складываются в неровные стога. Бегу то я от себя всегда от своих чувств от боязни обжечься. Причем сам через себя. Все как-то не правильно, надо подумать. Вот не с того не с сего, да? Полыхнуло. Ну как не с того не с сего бухаю и думаю. При этом два варианта либо самобичевание или же сон, сон еще рано поэтому выбор очевиден. А да, я нашел камыш на французском, она так печальна.
Хочется потрахаться..может поэтому. И как обычно-второго раза не будет. Смешно и горестно)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Минуты ожидания подчас убивают, и как та Вероника, решаюсь отказаться от ожидания

Прикинь! Он вернулся, как возвращаются потерянные вещи-неожиданно. Черт, я бы вот за него, все отдал. И знаешь, что удивительно? Я молчу, я просто молчу, я случайно проверил....Да, я каждый месяц случайно проверяю, удостоверяясь в смерти глубоко уважаемого Валька, ох и жирная же часть жизни ушла на это явление. А тут, бах. У меня слов нет, но сейчас мне не до него, и воспоминаний. Кстати, он все так же главное событие моей жизни. Кроме тебя конечно.( Пы.сы: остальное в процессе создания)
Относительно тебя, правда прости. Мое наплевательское отношение эгоизм, будь я еще старше, я бы сидел где-то рядом с тобой и травил красивые байки, как Эдвард Блум. И ты знаешь, что улыбаясь мне бы верили, и смеялся над неожиданными поворотами в моей крикливой биографии. И да, теперь бы я не стал врать, а лишь приукрасил бы действительность. Раньше мне врать было легче чем сейчас, способность к этому чуду жива и сейчас, я все так же активен и живуч эмоционально. Моя лож красива и изящна, но это все-таки лож. И знаешь чего я хочу больше всего сейчас? Не поверишь, послушать его рассказы, окунуться в его жизни. Видимо я буду вечно в него влюблен по самые уши, и тихо без слов ложиться в ноги, заглядывая в рот. Нет, с тобой я скорее буду ругаться и мериться кхм-кхм, чем так. Ты же мне ничего не рассказывал, а то что показывал отбивало у меня желание говорить. Прости что я опять пропал на пол года. Я забыл, что ты всегда меня встречаешь-и ты не встретил, это логично. Но зато проводил немым укором, я только на днях об этом узнал. Прошу не смейся, не смейся, я знаю что ты смеешься. Я тебя всегда смешу, своей неаккуратность слов и действий. Забавно тебе,да? Я вернусь вот, и разберусь с тобой)
Злоба как и любовь, ей предрешено медленно умирать. Я вновь набрался красивых слов, ты заметил? Так вот, моя злость просто исчезла. Она перешла в жалость, и я забыл. Как обычно забывал, так и сейчас забыл. Лениво узнавал обрывки жизни. А сейчас? Еще одна фальшь и предложении дружбы. Смешно-я не отказал. А ну так в продолжение банкета, Васильев соврал мне что занял первое место по кишечному шву, это было смешно. А на носу у меня вскочило два прыщика, и мне жалко тех двоих кто в меня влюбились, может это кто-то один и сильно. Они почти прошли уже, но это всегда приятно приделывать любому явлению ноги. Особенно всем понравился календарь моих примет, и про ворон. О том, что если я их встречаю, то день в ноль. Общественность воспаряла легко и добавила-"по видимому у ворон примета на тебя, как тебя увидят, так день у них в ноль". Конечно такого нет, зато поржали.

---

Она такая.

Все в пропасть. От начала и до конца, весь мир. Весь до последнего на земле человека включая меня. Пусть все горит, пусть все горит в жарких языках огня, что будут обнимать разрывая изнутри. Боль? Нет. Будет больше чем то, чего ни когда не может быть, будут сильнее самого малого, так что не получиться выдохнуть под толстым слоем океана не дающего вздохнуть. И до небес, до самых небес куда нельзя ворваться не разорвав душу, не оголив ее до самых тончайших сосудов, до капелек алой тягучей крови. Что бы было понятно между слов, тогда бы разорвались крылья, крылья бы разорвались на тонкие нежные перья, разлетаясь пеплом. Пусть сгорят. Пусть до невозможности, пусть до самых откровенных мотивов души, разорванной истерзанной, которую не сошьешь в единое целое,пусть. До самого дна опять, там где нет ничего и ледяная пустошь под самим адом. Пусть разливается одиноким звенящим криком. До дрожи по оголенным нервам, в которые проникают острейшие льдинки. До самого неимоверного конца. Вдохнуть И опять, туда, где разливается небесная лазурь хрупким стеклом над головой, где не выдохнуть, сжимает ребра отчаянное чувство. Где глаза слезятся от самого невероятного, что можно увидеть, и щеками тонкой дорожкой вниз, что бы разбиться. Разбиться навсегда не вставая, не воскресая не ощущаясь тонкой гранью между чем-то. Остаться что бы цельной горсткой сгоревшего пепла. Огнем, пробиться в жилы, нежнейшего ростка, вскрывая его медленно осторожно, шаг за шагом, наслаждаясь и утопая посекундно, поминутно. Распуститься живым и больным узором его листьев, нежных и тонких как сама правда в грешно сотворенном мире. Тихо, без властно, слиться и остаться там где есть, не переставая мерцать и жить только одним, мерным и безудержным. Беспощадным. Начиная вскипать, опаляя его клеточки, убивая секундной страстью, что дариться им, тонким ароматом нежности, простираясь по пустынному пространству внутри. Медленно, бойко, расцветая вместе, сгорая вечным и безвластным. Клеточка в клеточку, ткань в ткань, капля в каплю, жар в еще больший жар, и вспышку в конец. Один единственный, дикий ощутимый жаркий, опаляющий и увы смертный...

---

Деготь

Гребаная сентиментальность!
Адская, мерзкая...хуже не придумаешь!

---

Точно. Ценности есть ценности.

---

Грешно смеяться над убогими.

Короче, товарищи, это пиздец! Ладно, допустим я посмотрел этот кошмар из-за Лядовой, да пропади она пропадом. Это второй раз, когда я о ней здесь упоминаю. Не помню того момента, что бы меня так воротило, когда-нибудь. Да вроде все по фене, правильно-по порядку, но...Как можно все это делать вообще? Короче это был тот самый город, который погиб, просто погиб-его уничтожили. Пожалуйста, пусть это будет правдой и так постепенно сметет всю Россию. Я не могу смотреть больше на все это,это не выносимо. То самое- Фантасмагория греха.
А плевать на все, куплю коня и стану всадником апокалипсиса. Если раньше чем надо выберусь из этой психушки. Честно? Вот помнишь я упорно пищал во время пубертата, что жизнь, не жизнь и вообще..Так вот, я был прав-то что вокруг это не жизнь, и в действительности на это все я даже не могу смотреть нормально. В особенности поколения...Это кошмар! Я таким не был, и те кто вокруг меня, да не все гении и далеко не все умняжки,но мы себя так развязно не вели. Мир катиться в трам-тары просто. Страшно, потому что те кто должны лечить будут с легкостью убивать, и народ пойдет по трупам, он и щас пойдет. Тот дедушка, да. И тот дедушка тоже, тамбовский родственник? Нет, не помню, знаю что еще одна ужасная смерть.
Ну какой же ты а, ну прям мр-мр. Как же меня легко сбить с мысли то. А ну и черт ней. Буду сидеть улыбаться. Да, так мне определенно больше нравиться.
Ведь что-то я интересное хотел рассказать, кроме Лядовой с ее сиськами. Черт, вот ведь примерзкая баба. Чесно, чуднее не придумаешь. И почему, вот такие вот, мысли ватой забивают, не понятно. Стремнная странная, вот же чертовка. Нет, это я к тому что, актриса она экстравагантная и интересная.
А да, очередное посещение рынка. Ебать меня от всего воротит. Дамы, дамы! Можно мы все умрем, сразу. Вот так просто замрем и умрем. Ну как можно хвататься за чертово мясо руками и ми же за деньги? Как можно сметать всю поросячую еду в гребанных супермаркетах. Как меня воротит. Я даже запаха этих магазинов не могу переносить. Вот можно себе представить ту атисанитарию в которой это все проводиться? Фасовщицы с грязными руками. Мертвые гастарбайтеры, в цехах по готовке и выпечки и всякой такой продукции. Да они же мрут как чумные, по ним ползают мухи, мухи по еде. Романтика. Я доведу себя до того, что перестану есть. Ладно, это предрассудки. Просто я к этому остро отношусь, так же как к баранам. Это я щас вспомним. Потом забуду и все будет как обычно.
Превратности судьбы во многом. А еще люблю свой крохотный город за то что он премило-купеческий. И этого-даже из мой крови не вывести. Нуууу.. хочешь я продам тебе ..яблочко?) Да, погодалочки сказали что у меня этот год будет ужасный, со всем тобой расстанусь, ничего не сдам, и умру от года. Так и сказал. Рогами и хвостом клянусь так и было.
Да, самое главное! я Видел луну, она была как в дестве. Тогда я еще не знал, что это спутник земли и он может быть идеально круглым, и этот полукруг часть целого. Я смотрел на нее как на полукруг и не понимал, почему она так завораживает.Холодная одинокая, непонятная. Такая что вызывает странные холодные и тягучие эмоции, застываешь. Думаешь о том, что за ней, почему она такая чудная. И вот такими же глазами я посмотрел на нее опять, лучше не придумаешь. В который раз убеждаюсь, что нужно знать меньше.
Еще одно, тот странный мальчик. То он меня поразил записью, продамся за айфон. Поеду к богатому дяде. Так вот, эта крошка набрала таки денег на операцию. Я... Везде сплошное я. Так вот, я в ужасе. Да мне стыдно, это первый человек за судьбой которого в нете я так тщательно и с интересом наблюдаю. Пришить сиськи это дорого стоит. История умалчивает чем он набрал на это. Но меня это существо поразило своей исключительной ванильностью. Когда я вел пропаганду что все нормально и да, так может быть. Я не предполагал, что за подобным смогу сам проследить. Неужели и дырку сделает. Это между прочим долго и сложно. А мне нужно крепиться, со дня надень он покажет своих "малышек".

---

Гребанный раз на раз!