Опять пустые разговоры,

С концами не свести концы…

Нас учат честной жизни воры

И — благородству — подлецы.
Даниил Чкония

---

Социально агрессивен и психически нестабилен,
Материально погублен, в душе сотня бубнов,
В глазах догорает, и в мыслях играет.
Безобразен мой образ, порочен смешон,
А в зеркале морда, творю перед снов.

Беспомощно весел, и грешен брезгливо,
Проходит сто весен, как дождик блудливый.
Чрез кости вползает и рвется из губ,
Испуганный сильно, маленький друг.
Догорает на донышке льдинки кусок,
Мы больше не встретимся, в сердце клинок.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Одиночество в сети. Януш..Вишневский

И когда я буду умирать, никого рядом не будет.

---

Остро в сердце

Шаг...еще шаг. Черт как больно. Под подушечками пальцев хрустит стекло. Боже, это невыносимо. Я кажется начинаю это чувствовать на столько сильно, что ощущаю каждый острый идеально уголок стекла. Чувствую как он рвано пронзает кожу, оставляя свой неповторимый след. Как он врываясь внутрь пронзает, словно вспышка, через все тело. Невыносимо. Шаг, еще шаг, чувствую сплошную отчетливую боль, пока еще только на лапках и пальцах, как же мокро от крови. Лапка легко принимает в себя новые идеальные бездушные осколки. Хрустят внутри кожи крохотные обломки кристаллов стекла, хочется поджать лапку, но только жмурюсь. Тело невольно содрогается а пальцы рук сжимаются в кулак до побеления костяшек. Аааа..-еще шаг. Это невероятно, миллионы аккуратных шыпиков пронзают кожу,словно тряпку. Кровь, мои кровавые следы от начала и до конца. Наверно это единственное что я оставлю здесь от себя аккуратные красные следы, на носочках, с крупными каплями крови, что падают во время очередного шага. И черт, хочется опереться о что угодно, лишь бы на доли секунд перестать ощущать эту сплошную отчетливую боль. Кажется весь мир уже исчез, оставляя меня наедине с этой болью, вроде бы мелкой на первой взгляд но масштабной для меня. Вздохнуть, еще глоток воздуха и из глаз предательски скользнула слеза. Это ведь ерунда, не душа мучается нет, эта боль пройдет и заживет. Это так мелочь, еще одна из тысячи в этой бездне колотых душ. Что она мне. Ерунда. Надо сделать еще шаг, тяжело стоять на носочках, чувствуя как вслед за кожей настырное стекло рвет мышцы. Шаг...Аааа...-Вскрикиваю от дикой боли, и резко оторвав ногу от стекло, встаю другой ногой полностью на подошву. Хруст и жар, что распространяется по всей ноге. Сглатываю, спокойно выдыхая и закусывая нижнюю. Накой черт я иду. Пора остановится, пора сдаться, пора раскрыть крылья которых нет и лететь. Пора раствориться и исчезнуть и не мучить себя. Ставлю вторую ногу осторожно сплошняком на стекло, и сцепляю зубы. Один настырный осколок неплохо так пронзил подушечку большого пальца. От боли перехватывает дыхание. Тяжело вздохнуть, и невозможно кажется сосредоточится на всем остальном. Наступаю на ногу, закрывая глаза и делаю еще шаг. В горле все пересохло, и мучительно тяжело в голове рождаются мысли. Невозможно, когда стоишь на раневой поверхности, чувствуя холод стекла. Нет может быть смысла медлить. Еще один шаг, рвано вздыхаю. Человек привыкает ко всему даже к боли, тем более такое пустяковой. Горячо стоять, собственная горячая кровь обжигает пульсирует на стопах. Сжимаю руки, нечего ждать, не чего. Надо идти. Еще шаг, кажется становится не так больно. Оборачиваюсь. Мои следы, мои идиотские следы. Сначала кровавые следы на носочках, потом уверенные шаги сплошной стопой. Так рождает уверенность в боли? Так рождается уверенность в себе? Нет, наверно так кончаются силы и ты сдаешься погружаясь в боль и безысходность. Режет, сильно режет в центре стопы, кажется что большой кусок стекла стал частью меня и подними я сейчас ногу, я просто взвою от боли. Слез нет, их и не должно быть, сердце нещадно сжимается, надо идти. А лучше...бежать. Сумасшедшая идея. Шаг,вскрикиваю непроизвольно, второй скорый шаг, кажется если наступать быстро это не так. еще шаг,аааа..еще шаг. Я бегу, это невероятно, это невыносимо, мои ноги сплошная боль. При каждом шаге слышу хруст стекла и противный хлюп разорванных кровоточащих сток. Сил нет. Кажется и вот вот заору и с криком моя душонка вырвется из тела. Аааа..-в ногу впивается острый огромный кусок стекла, резко опустив глаза вижу, как через ногу кровью испачканный будто айсберг торчит кусок стекла. Это так медленно происходит, сердце разрывается стуча во все тяжкие. Я падаю. Я вижу как на встречу моему лицу раскрывается во всей красе идеальный ковер стекла, беспощадный с частыми острыми кольями. Чувствую как в тело в районе жаркого сердце врезается острый угол. Еще одно стекло вызывается жар возле живота, и чуть ниже. Лицо, я резко закрываю глаза падая лицом в стекло, и чувствуя как щеки и лоб начинают гореть. Я не открою больше глаза. Тяжело становится дышать к горлу подступает горячая солоноватая жидкость, чуть приоткрывая губы и в нос ярко ударяет запах крови. Воздух обжигает своим холодом стопы но они уже не болят? Чувствую как последний раз трепыхается сердце разбиваясь о теплое резко болезненное стекло. Голова становится совсем тяжелой а лицо горит. Я не смогу открыть глаза. Руки. Руки, теперь чувствуют ковер стекла нудно больный и бесконечно острый. Вдох и последний всхлип, кажется так тяжело сомкнуть губы, кажется так неприятно...и остро в сердце....

@темы: Разные рассказики

---

Матрешка

Падаешь и разбиваешь. Каждый раз, каждый раз, одно и тоже. Словно время застряло и буксует, одни и тебе слова. Я ненавижу себя за то что одна фраза может убить мое настроение и как бы потом я не пытался вернуться в себя, та искра что обычно отвлекает не горит. Мне надоело. Дело даже не в этом.
Некоторые вещи требуют силы. А сила она может рождается внутри а может нет. Наступит момент когда я высохну и сломаюсь. Не потому что что-то там где-то там. Все закончится тем, что я есть я и ничего не может измениться. Ничегошеньки, понимаешь ты это или нет? Люди не меняются, и я тоже. Я то что я есть, то есть по сути ничего. Пожалуйста, я уже хочу к тебе, соскучился, хочу лето, и к тебе я знаю ты ждешь, я прошлый свой приезд мы чуть повздорили. А я знаю, что больше мне не кому сказать, то что хочу сказать тебе. Никому не нужно искренность, честно вообще дрянь, натуральность тоже. Ненавижу, просто ненавижу. Это не единственное в моей жизни где я спотыкаюсь и получаю, везде. Сложно быть одной, сложно быть -вымученные слова. Эта дрянь с терпением. Нет его у меня, и не хочу я жаловаться никому кроме тебя, ты....никогда меня не предашь. Пожалуйста дай мне немного сил? Мне столько всего надо пережить. Так бывает, переживаешь все удары, стареешь тут там, а потом ерунда, одна слово, одна фраза и все...
Я слабый, избитый затасканный, истрепанный всеми руками какими можно. А на самом деле, сильнее многих, просто я этого не знаю. И получается что, когда захочешь быть слабым, то оказываешься сильнее их..и, и ты должен их поддержать опять и опять. Нет, мне ненужно поддержка, ничего мне ненужно. Только, только не надо мне делать больно. Мне ничего ненужно от тех, кто не может ничего дать, и не хочет. Я дурак, идиот в дружбе и придурок в отношениях. Я смешон...пусть, я рыдаю вспоминая все это. Знаешь почему? Потому что я шел с кулаками за друга, который потом предал, так предал, что можно подавиться удивлением, другой друг получал от меня поддержку во всем и всегда, по все параметрам, потом друг зажрался....Ненавижу, ненавижу вас всех. Бездушные сволочи. Жить для вас? Это так удобно, а как только начинаешь чего-то хотеть самую малость, тебя бьют по ебальнику, мол ты че ахерел. Нет, одному лучше. Гулко, пьяно. Стать опять одиноким и не касаться никому. Таким как я ломают крылья вырывают перья, я бываю красивым, завораживаю...но лишь для того, что бы сжать в руках и сломать. Сломать в очередной раз. И сейчас с визгом, гулом в ушах-мне ничего не надо. Кто хотел растащил меня по кускам.
Я к тебе хочу...пожалуйста.

---

И это было как вчера,
Стекло играло и блестело
Из уст лились болезненно слова
И солнце сильно обжигало.

Меж ними плотно навсегда,
Закрался холод нерушимый,
Опять слова искрились и играли,ерунда...
А по стеклу катилась холодом слеза.

---

Смычок и струны

Какой тяжелый, темный бред!
Как эти выси мутно-лунны!
Касаться скрипки столько лет
И не узнать при свете струны!

Кому ж нас надо? Кто зажег
Два желтых лика, два унылых...
И вдруг почувствовал смычок,
Что кто-то взял и кто-то слил их.

"О, как давно! Сквозь эту тьму
Скажи одно: ты та ли, та ли?"
И струны ластились к нему,
Звеня, но, ластясь, трепетали.

"Не правда ль, больше никогда
Мы не расстанемся? довольно?.."
И скрипка отвечала да,
Но сердцу скрипки было больно.

Смычок все понял, он затих,
А в скрипке эхо все держалось...
И было мукою для них,
Что людям музыкой казалось.

Но человек не погасил
До утра свеч... И струны пели...
Лишь солнце их нашло без сил
На черном бархате постели.

Иннокентий Анненский

@темы: Любимые стихи

---

Фэйк

Прикинь, один из ников. Самый лучший между прочем. И этот еще, отвергающий реальность. Душу бы продал, знай я что так все обернется. Есть раны которые не зарастают. Если кто-то думал, что я переживу это потерю, то этот кто-то ошибался. Фэйк, как же черт возьми, много я хотел бы тебе сказать, как много вспомнить за чашечкой вина. Да именно так, мы же художника аристократы. Так редко бывает когда плачет душа. Когда в теле возятся черви всех мастей сразу и хочется выть на луну, надо слушать себя. Я плохого не посоветую и предчувствия всегда верные, что хотел сказать. Мне нужно вернуть, мне очень нужно вернуть потерянное, катастрофически важно.
А еще я стал странным, пью постоянно горячий чай, руки совсем холодные и нос тоже. Это так смешно. Можно ванильно сказать, что теплое сердце, оно не теплое оно ахреневшее от таких несрастух. На самом деле просто холодно, и блядский озноб. Кажется ставя перед собой цели я их не могу добиться, всегда все летит к чертям. Одно истинно, одно лицо главное, лицо уставшее и заебанное. Лицо одно только из всех существующий.
Я так-то особо не верил, блять нет, ну нет. Не хочу я затягивать песню о своих внутренних установках. Меня тошнит от того, сколько раз, я ложился на этот крест выворачивая свою душу. вспоминая о первой своей любви. Это определенно был Сашка, классный писатель, которому захотелось мужика. Он его нашел, зато я потом бегал за ним пытался вернуть, написывал ему. Это было так смешно, и это был первый раз когда я побежал за кем-то. Первый раз стоя на коленях умолял вернуться. Да, точно Акира, шикарно просто, если подумать я могу все вспомнить. Понятно было что он пассивчик с перегоном на натурала. Но не суждено мне было с ушками и хвостиком остаться с ним. Но я любил, как всегда честно. Я не умею по другому. Дальше, я уже, у меня по жизни было два имени, одно последнее, смешное такое, но наверно очень важное. Следующим был опять Сашка, но я понял, то в тряпках ходить не хочу и был мужиком, уй по колено. На то время неебически крут. Ник его я не помню, свой помню, сучный кричащий ник. Он мне посвещал стихи. Мне никто никогда не писал стихи, а вот он написал и посветил, красивый был стих, нежный, который говорил о моей двойственной натуре. Я был таким маленьким и мне была мало одной обеды, но Саша был таким нежным, прям мр. Потом появился еще один Саша. Из этого треугольника я гордо сбежал, сказав этому котенку, что я не могу быть с ним, я слишком грязный и мне нужна свобода, вольности. Потом не помню точно. Наверно был Фэйк, культовый персонаж в этой истории, с фейка я начал писать тучу статей подросткового жанра, чаще описывал забавные ситуации свой жизни и превратности судьбы. Я собрал огромную аудиторию, и приобрел несколько фанатов, конечно и тогда на меня кто-то вешался, но интересовала меня только она. Одна меня понимавшая, телец старше меня не знаю на сколько, года наверно на четыре. Наверно потом, я стал писать исключительно для нее, и корявые стихи и много-много всего, лишь бы читала. Впервые ощутил надобность внимания, она мне всегда было нужно, и тогда, то что читают спорят с моими мыслями было наверно самым главным для меня, как и она. С ней мы не ругались как с Сашками, с теми я часто взбрыкивал, показывал, что мной нельзя управлять, меня нельзя к земле прижать и за узду меня не потянешь. Она сама ушла, сказала, что насытилась моим общением. Я прибывая в коматозе все вычистил и удалился. Это романтика. Нет, все-таки до нее кажется я еще кем-то был, и у меня были приключения, не помню в какой период после нее или до нее, скорее до нее. Была череда когда я не тормозил, удалял уходил, ловя очередного недоступного, при том со временем я научился это делать хорошо профессионально, и всегда все работало просто отлично. Я не получал отказов, и во время короткого но яркого я люблю, я сваливал. Гордая свободная птица е может кому-то принадлежать и перед кем-то склонить голову. Любил, да чертовски любил того серьезного парня который был холодный как ледышка серьезный и не шел совершенно на контакт, он и сколько таких было сложно вспомнить. И все они меня привлекали. Были конечно и попроще товарищи, но шли как расходный материал. А дальше, от отчаяния я сделал своего единственного не сашу, реальность. Там я уже не писал ничего особенного, так несколько рассказов что канули в лету, хорошие жирные если их переписать. Тогда уже где-то до него, я встретился со вторым львом, который мне дал от ворот по ворот, мол ты блядоватый а я люблю серьезных. Не получилось ему вскружить голову. А тут, тут мне попался еще один лев. И этот забрал добрый кусок моего грешного сердца. Не могу сказать, что он идеальный, хотя нет могу. Как и с Феней, я не прыгал в наскок, хотя Феню любил, ждал как Бога, и ухх, надеюсь она не плохими словами меня вспоминает. Это была любовь не секс и яркость, а томная нежность в словах действиях в заинтересованности. Такое наверно было впервые. С этим львом получилась неебическая дружба. Где он кобелировал кому вгонял кому подставлял не мое дело. Сука, как я тебя люблю...\рыдает\ Каждый день, ровно в восемь, мы оба были в сети и общались. Ничего пизже не было, Феня была философом, а он... как же его, не хочу называть его имя оно не хорошее, а вот ник. Крохотный емкий, не помню. Да слазил, он написал мне. Эр-- он Эр--!! Я щас кончу от счастья. Все то он помнит, и что я.. как я вообще ему спалил что я барашков люблю. Ладно, так вот, он снес мне крышу совсем. Что бы не соврать, кажется либо 2-3 года мы с ним не прощались, пропадали только отъездами и все. Это была школа начало универа, это было неебически давно. Вот но до сих пор, да-да,дааа. Он у меня в прицепе вызывает улыбку, как улыбку раз в 3-4 месяца я о нем вспоминаю, как и он обо мне. Вот с ним было круто проводить все ночи напролет, каждый день, рассказывая байки угорая над всякой ерундой. Кровь сердцем обливается. Ни каких люблю и прочей пахабщины не было. На параллели, я там гулялся, но это хрень, не достойная ничему. Потом я пропадать стал, и щас вот редкие перебежки, хотя крикни он мне, наверно все бросить придется и побежать, шучу, он не из таких. Это просто дружба, обычная ни чем не примечательная дружба. Лучшая из всех. Потом я выцепил где-то латвийку или литвийку, не знаю, не помню. Она откуда-то давно меня знала, потом отношения переросли повыше, кроме редких перепихов, это была ярость, это была феерия. Кажется он был готов на все подомной. По моей я перетащил ее в вк, а там фоточки и скайп, первый мой кстати. Симпатичная, худенькая, старше меня была мне было где-то 19 а ей 25 наверно. Я удовлетворял ее морально еще и не плохо, хорошие советы и так далее. Как коса нашла на камень не знаю, по моему я ее бросил. Дальше, я решил играть это был второй курс после нг что ли, или на ноябрьские. Как-то так, моя первая обьява, набрала 27 человек. Тянул я всех, и время другие были. Осталось несколько рогатый, пушистик. С рогатым мы до сих пор общаемся а пушистик после года помоему ушел. На его смену пришел Рэвен, хороший игрок тоже отыграли все что только было можно и он тоже ушел. Вот я не помню.. а нет, помню. Тут же я подхватил где-то львицу, вздорную, но интересную, она учительницей была. Это был нон стоп, она мне протрепала нервы скандалами хорошо. От нее меня увела моя мышка, моя красавица. Я вот что думаю, вряд ли кто это читать будет и никто не придет, и потом откуда кто знает, кто есть кто. Щас имен таких не сыщешь. Очаровательница, которой я не коснулся, хотя она очень вскружила мне голову и играя там, она мне не давала из принципа наверно, или был недостоин. Влюбился я тогда хорошо в нее, ждал бежал, слушался, старался слушаться и впервые усмирил свой пыл. Потом я очень нехорошо с ней обошелся. и мне правда за это стыдно, я взбрыкнул очень сильно. Дальше играя, я кажется встретил еще одну очаровашку Сему, у той была девушка и все у них было хорошо, только я своим киборгом ее почти увел. И бляя, как я к ней бежал, как летел то к ней на всех парусах. Капец в общем был, потом трепетно боялся сделать что-то не так. Но, ее девушка скомандовала ей перестать со мной играть, и Сема меня покинул. Дальше я бесполезно играл со всеми искал игроков приходили конечно, всех не упомню, один врачик питерский долго за мной суком бегал, а я так на него с нежностью и не взглянул ни разу. Мне стыдно, правда стыдно. Мне не жаль любить никогда. Рогатый тоже бегал, тот сначала очень и очень бегал и таки склонил меня на свою сторону. Отношений не было мы просто играли в захлеб. Потом нажравшись начали бегать друг от друга, он был неебически скучным, зато в сексе интересно играл. Потом уже я прям да с ним. Потом начали заездами по интересующим нас моментам играть. А потом я нашел еще кое что, когда мне срочно нужно было отвлечься и нырнуть поглубже. Кстати, любил я честно, всегда. Вот влюблялся и делал все что бы этому человеку было со мной хорошо, а раскушав комфорт уходил. Всегда был свободным и ....блядью в общем. И каждый раз я дарил такую сказку, мандец просто, как представлю, сколько много я делал для Фени, все что было написано, а написано было очень много-все для нее. Сколько историй для льва, единственного. Сколько тепла и внимания дарил другим. Мне не жалко. Я не боялся влюбляться и вьебашивался на полную мощность. Считая что чем ярче падаю, тем ярче горю и быстрее потухну. Ооо, сколько я еще всего забыл, жаль, что памяти нет, и некоторых важных разговоров. Я это не адресно, просто ночью опять подумал, что я забуду. Я забываю уже все по стрессам и так далее. Ели свой ник вспомнил. Вот пусть теперь здесь будет полная моя история онлайн приключений, которые были самыми яркими. Неярких тоже много было, не могу детально только вспомнить, очень приятные и интересные творческие девчонки, которым я блядь такой разбивал сердца. Мне стыдно, ноооо, свято надеюсь, что они меня забудут. Хотя могу привести пример Такаши, из вк, откуда взялся не помню, как скобелировался с ним не помню, но давал ему дельные советы(я блядь, советчик тоже мне) и он очень прикипел ко мне душой. Когда он заглянул ко мне, я не вспомнил откуда он, а он такой" а я ведь тебя так любил и так чтил". мне стыдно, что я так с ним поступил. Еще был одна, это вау просто, нереальная красавица, моложе меня нет 3-4. В военку пошла, на параллели со львом я с ней общался. Она невероятно красивая стройная творческая, личико глазки, топ модель. латвийка все-таки неказистенькая была, но со своим шармом. Вот, как она за мной бегала, это капец. Это ни в сказке сказать ни пером описать. Она мне миллион раз говорила что любит, хотела секс со мной устроить, я ни в какую. Она меня и к себе звала и белет мне хотела оплатить, на все ради меня была готова. Даже в вк пришла, вспомнил Кристинка. Это вау, кстати умненькая, я знал обо всех ее похождениях, был другом и надежд на любовь не давал. Надеюсь, у девочки все хорошо сложилось. Еще одно мое приключение осталось, там много писать. Не хочу забывать, поэтому это приключение тоже опишу. Со временем сроки моей любви растягиваются, в начале вообще быстро все, потом все дольше и дольше...До новых встреч, и пусть удача никогда вас не покинет!

---

Немым холодным летом,
Я прошу тебя об этом,
Стирая с глаз слезу,
Я себя когда-нибудь прощу.

Влетая птицей сквозь стекло,
Пусть снегом душу замело,
На кончиках пальцах тепло,
Тогда я спрошу тебя " За что?".

Холодом по нежным листьям,
Пусть тебе это присниться,
Я так хочу с тобой проститься,
И в огненной осени скрыться.

---

All the love is there

Как-то я не думал.. вернее думал, но не так. Сука, взял и приснился мне, падла. Я уже успешно забыл про этот давний инцидент, а он раз, и привет. Самое противное, что это так чувственно и нежно было. Меня это не улыбнуло, и даже во сне повергло в жестокий шок. Между прочим я платное удовольствие, только платить надо нервами и кровью. Слишком дороговатое. Плюс путаности в том, что эта паутина понятная только одному, поэтому чаще всего не страшно так именно в чем-то признаваться. А я что? Мужик или нет. Сколько лет плел слова так что было не понятно. Да задело, кто-то мне говорил, что у меня ломаная речь. Ну знаете ли, я вам не конфета что бы всем нравится. Пример то плохой. Встретили по одежке проводили тоже плохо. Эта очаровательная словесная диарея, за которой прячется одно жирное и очень опознаваемое для меня чувство. Одичавшее такое, знакомое. Прав был фрейд, и может быть я и гедонист, но когда плохо, ищешь же местечко получше. Так-то оно так, но перетекать особо некуда. Скорее это растерянность банальная. И то что я назвал бы сейчас отработанным материалом на меня бы обиделось. Я одного только боюсь как огня ответочки. Не люблю их, они опасные. К тому же если мне прилетает, то так бьет по ебальнику, что зубы я потом долго восстанавливаю. А вообще, если по правде, я бы нырнул куда-нибудь. Хрен с ним с порядком правилами, этикой, которые меня сдерживает. Пиздеж конечно, жалостливые оправдания, но все-таки. Раскладываешь, тут раскладываешь все, а потом пых и разлетелся этот домик мыслей. Я не на то жалуюсь. Я говорю, ответочки и другим пришли, но ощутимее чем мне. Интересно, что же будет с этом очаровашкой из моего города, как она отплатит. Не может быть просто так чего-то если задеваешь чужую сферу. Я так понимаю, я не смогу сбросить груз ответственности за отношения, и прилетит мне за это очень больно. Я не хочу, может надо что-то сделать, так что бы не влететь по крупному. Но совесть меня мучает и я думаю что-то надо обязательно делать. А еще я говно, каким был таким и остался. Тут уж ничего не попишешь, это хорошо, когда я отвлекаюсь и держу язык за зубами, а если не держу, то исключительные хамства вылетают из моего ротика. Как же тяжело сдерживаться, кто бы только знал. Это адски, просто неебически адски, не хамить не ерничать и не язвить.
А вообще, он был прав назвав меня чихуашкой, во мне оказывается очень много зла. И если я не переключаюсь на другие мысли, то представляю собой ощутимую угрозу потому что нарушаю психологический комфорт других. Нет, обидеть я не хочу, скорее отьебашить. И так, что бы улыбаться еще во время слов, что бы видно было какая моя сучная натура проглядывая. Это я щас такой храбрый, сжался сьежился шипеть начал, вот выбьет почву из под ног, по другому запою. То что это случится я знаю, точно. Но вот как и когда хороший вопрос.

---

Любовь на кончиках пальцах,
Уже ли нам нужно расстаться,
Теперь осталось только затеряться.

Чувства как спелые вишни,
Из радуги жизни нам не напиться.

Стараешься-грустно, душа как искусство,
Стирай наши строки, мы так одиноки.

И ждешь откровения, боль как трагедия,
Слов наших лживых хитрое сплетение,
Стою на безверие, рядом мечта...

Выстрелом в сердце, два лишь шага,
Страх пред падением, крылья в пух,
Это банальный предсмертный испуг.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А знаешь, всё ещё будет, Южный ветер ещё подует И весну ещё наколдует, И память пе

Пара слов о мертвой весне. Наверно каждый раз самое эмоциональное что я выплескиваю сюда. Да взрослый человек, да там вроде есть мозги, но есть вещи которые во мне не меняются. У меня так же нет и не было друзей и все так же никто обо мне ничего не знает. От этого хочется плакать. Нет, одиночество это неплохо, это хорошо. Нет ответственности за отношения с другими. Это вроде я себя утешаю, раз больше не кому. Ко мне можно проявить только одно верное чувство это жалость. Жалость к одному маленькому глупому человеку живущему в своем мирке, запятнанном и залапанном чужими.
Раз я все потерял, начну сначала. Что такое счастье, счастье быть с другим человеком. Это квинтэссенция всего. Всего что может вмести чужая душа. Текст пропитанный слезами. Хочу рассказать об этой своей любви. Она безусловно была и она была прекрасной. Мне очень нужен был кто-то, в этот раз сильный, хотя бы номинально. Хотя бы тот кто мог отвлечь от диких проблем и помочь. Ты знаешь, что проблем у меня всегда много, наверное дня не проходит, что бы я не вляпался по самые яйца. И это маленькое счастье, что попала в мои руки дарило мне много радости. Той самой которой мне хотелось. В этих отношениях я старался быть максимально честным с собой и не врал, зачем врать если действительно и верно любишь? Честно выполнял свою работу такого светлячка для другого. Я был красивым, жарким страстным. Я попытался создать целый мир в себе для этого одного человека. Как это и бывает я был везде, во всех параллелях жизни этого человека, постарался разлиться и охватить как можно больше. Что бы...горько мне, что-то. Так вот, для того что бы кроме рутины был огромный счастливый мир под названием я. Моя широкая любовь, на столько на сколько это было можно, во всем, и на работе и дома. Прощалось все. Который раз я говорю, взамен я просил лишь поддерживать меня и давать мне в замен почву для разных мечтаний. Это не так много, я не просил, на мой взгляд невозможно. Но как оказалось, получилось все по другому. Да я могу долго якать и рассказывать как я изворачивался что бы кому-то было приятно. Но взглянем с другой стороны. Как оказалось, мы катастрофически разные, и если раньше это вызывало улыбку и я в очередной раз извиваясь котом стонал от счастья, это было не нужно. Более того, то единственное за чем я шел и рисовал мир, оказалось не нужным другому, даже более того, это было наверно навязчиво и мучительно со мной что-то там рисовать. Хотя многие мечтали быть рядом, сколько я гонял тех, кто держались за меня как за игрока всеми руками. Мне стыдно, зря я у них отбирал конфету, тогда я был нужен и реально интересен. А сейчас оказалось, что это напыщенная игра в поддавки не была никому нужно. И склоняясь до пола прогибаясь друг другу отношения стали пыткой для обоих. Можно кого-то обвинить, но я начну с себя. Любые отношения закрученные красивый витиеватым флиртом начинались с того, что я имею непростой говеных характер. Двуличность, моя во всей красе. Я безумно хочу быть чьим-то, безумно хочу ласкаться к чужим рукам и дарить свою ласку( Ласка как оказалась, не была нужна. Нужна была дикость и страсть, и не получая того, чего я хочу я быстро истощался желая быть желанным. Как же это трагически смешно) а другая моя сторона, пугливая забитая, бежит в страхе потерять оказаться осмеянным, или брошенным в трудный момент, ищет воли и свободы. Все просто страх перед будущим, неизвестность, не могу планировать, ни одни мои планы не сбывались, все как песок сквозь пальцы. Потом со временем меня никто не понимал и я перестал показывать свою душу. Да она есть и эта далеко не так краса, которую я показываю. Мой ничтожный клочок души нежный замученный избитый, никому в руки не давал, берег, спасал. Ждал что став увереннее в партнере смогу сказать, отдаю. Отдаю как обычно безвозмездно, не требуя в замен ничего, и делая счастливым другого. Со временем моя железная уверенность падала, из-за наплевательского отношения ко мне. Все мы немного эгоисты, да и твое время его так мало. Но это не значит, что меня можно было бросать без внимания, и хоть бы ты немного менялся, а то хер мне. Помню первый раз забил не сказал куда ушел, я так страдал весь день места не находил навыдумывал. А ты оказывается просто развлекался в чужом доме с котом и смотрел фильмы. Действительно, такое бывает раз в жизни а я? Да кто я. Ладно бы, но вот недавно на этих праздниках, спросил где ты не слов ни пол слова оказывается ты занимаешься собой. Сложно было сказать что бы я говенный такой тебя не ждал. Это сложно, и действительно зачем? Я не говорю, что я идеален, я так же часто плохо себя веду, чего стоят мои скандалы, ведь я возвращаю эту скопленную от тебя же боль, тебе с лихвой. Я мстительный, это я оказывается мстил тебе, что бы ты хоть немного окунулся в ту боль, что испытывал я. Побитые собаки больно кусают. Конечно, жизнь собачья не мед.
Наши скандалы проходили по правилам, всем важным правилам, что бы я не сбежал. Ты не знал, я ведь всегда бегал от проблем, и мне было плевать на чужие эмоции. Теперь плюнули на мои эмоции. И самое интересное, что мои скандалы не доходили до адресата. По большей части ты менялся лишь на неделю, потом все возвращалось на свои круги. Почему то я когда тебе важно было оставался рядом, я не хвастался никогда тем, на что я иду ради тебя. Не хвастался тем, что я бросал много раз книги, что бы поговорить с той, ну и хрен с учебой если ты пришел с работы. Хрен с тем, что на меня ругались за вечную переписку с тобой. Ты давал мне по своим меркам как оказалось куда больше, моих мелких жертв. Приходя домой, ты летел ко мне общаться, не кушая ни переодеваясь, потому что мне нужно спать. Наверно единственная жертва ради меня. А нет, ты меня еще доводил в начале нашего общения, тем что играл. Вместо того, что бы быть со мной играл расслаблялся. Конечно я перебрехался с тобой ты бросил. Я то идиот думал, что ты на выходным по средствам игры смогу подарить тебе все свои эмоции. Но нет, все как было так и осталось больше 6 часов чистыми мы с тобой не проводили. Я знаю, что ты скажешь, для тебя важна игра, да для меня важна игра, другими способами я не могу выразить все свои эмоции. Как оказалось игра для тебя в тягость и играешь ты только потому что мне надо, это великое одолжение для меня. Нет, спасибо мне ненужно ничего. Тебе в действительности нужен другой человек. Реальный, что бы вы все выходные отдыхали вместе. Не вставая с дивана наверно.
Когда все начиналось я подумал, что если мы расстанемся, то ты не вернешь меня. Любовь..другая ненужная непонятая. Чуждая я бы сказал. Ты не сделаешь для меня первый шаг, ты привык что все бляди послушны и смотрят тебе в рот, раздвигают ноги и орут как проститутки. Я всю задницу разорвал показывая тебя другую любовь и по возможности ведя себя как шлюха. Но это излишество, моя фантазия. Ты не пойдешь ко мне на встречу, и мы однажды утром, ты не напишешь мне "доброго утра". Ладно, давясь соплями продолжу. Это просто очаровательно сопливо и умильно. Я ненавижу влюбляться, и как бы я себе не врал, я тебе, лентяйке отдал свое сердце, для того, что бы ты покрутила его в руках и выбросила. Ведь этот мой тупой жест доброй воли, я твоя, я сделаю для тебя все что ты захочешь.. Да черт это смешно, ты ничего не хотела и тебе ничего было не надо. И не вздумай ко мне прикасаться теперь. И все скандалы как заканчивались, я знал, что делаю больно, мне было неуютно и я старался изменить что-то. Ведь тебе обычно нахрен все не сдалось, как шло так и ехало. Я же вот-вот для тебя а тебе еще сопля маленькая и не нравится. Да ....Даже в конце зная что я не прав я приходил, просил прощения объяснял, тебе что все в порядке, все в норме. Ведь это нормально ссориться и чего-то хотеть. Ты так ничего и не захотела. На фоне себя ты мне давали играть, и каждый раз с удивление " какого хера тебе еще-то от меня надо?" Да ни какого. С того, момента как мне перестало быть хоть что-то от тебя нужно, я лишила от этих отношений. Будущее мне не интересно никогда было. Мне хочется жить с тобой сейчас, но эту возможность ты отобрала. Я ждала, я честно ждала и очень терпела дожидаясь тебя. Много, бесчисленное количество дней, когда ты была занята собой и своими "хочу". Чего ты ждала? Ты получала меня полностью, жрала без остатка, то что я тебе себя дарила. И при всем этом я ...я теперь понимаю, что тебе это было ненужно, все мои попытки и извращения это блажь моя собственная. Я выстроил прекрасные замки, прекрасные мечты... а что сделал ты? Ты подарил мне огрызки чего, вымученные выдавленные из себя слова. И почему я идиот раньше не понимал, что ты не искренне со мной что-то делишь. Я тебе ненужна...
Я ждал от тебя первого шага, я ждал от тебя и жду поступка ради меня. Хоть одного, который докажет что все мои замки живы, что есть надежда жить мечтая о том как мы вместе что-то делаем, как реагируем друг на друга. Но нет, нет и еще раз нет. Ты мне сказала сразу, что ты не понимаешь слова флирт. А позже я поняла, что ты меня не остановишь если я уйду, я не настолько тебе нужна и вряд ли ты так сильно меня любишь. Если я тебя любила я делала все, я крутилась возле тебя на все сто процентов я дари тебе столько эмоций на сколько у меня хватало сил. Вспомни....А теперь что? Теперь я видимо должна идти к тебе первой, нет этого больше не будет. Хватит с меня разбора все этих пустых никому ненужных конфликтов.
Нас нет. Я поняла это. Вчера кажется. От такого не уснешь, это да. Тебя все нет, и слова нет. Видишь? Нам даже говорить не о чем, вернее тебе нечего мне сказать. Скажи хоть когда-нибудь тебе было что мне сказать? Хоть когда-нибудь ты пыталась привлечь мое внимание? Мы с тобой когда ругались недавно, я сказала что уйду. Ты говоришь что тебе нужно время. Все правильно. Блядь.. Саша гребанный саша не жди, не жди, гребанныйврот. Ты никому ненужен и никто не придет. Сколько раз я жестоко рвал на клочки надежду я разору ее суку такую. Мы медленно и мучительно для меня расстаемся. Ты будешь заниматься чем угодно, кем угодно но первая не придешь!!! Никогда ты мне не сможешь быть опорой! Это надо захотеть стать миром для человека, а ты этого никогда не хотела. Никогда и какого хера я страдаю по тебя. Мы медленно расстаемся, ты исчезаешь из моей жизни. Да про игры, интересно, что вроде как барский подарок давай сыграем в сюжет. Ты же другие не хочешь, там секс. Где там секс? Секс у саши, у блондина, и актера кончили. А как же валя а как же девушка, а как же серый? Нет, это не интересно, это интересно только для меня дурака, потому что в реале меня пиздят как блядь, и мне нужно немного счастья. И нашел я его сам в себе, поставив к стенке человека и вылепливая из него, то что мне надо.
Мне стало чуть легче. Я понял все, еще раз сердце пополам и пинками с крыши. Все хорошо. Я большой мое состояние на сколько бы оно не было плачевным никому не интересно. Не переживай Саша, если тебя никто не будет любить, я буду любить. Сколько нас? Нас дохрена и мы переживем. Это длинное самое больное из всех потрясение. Все хорошо будет мальчики, мы сильные, мы красивые. Между прочим разбитые сердца поют прекрасно.

---

Наставления старца Амвросия Оптинского

"жить на земле так, как колесо вертится: чуть только одной точкой касается земли, а остальными непременно стремиться вверх; а мы как заляжем на землю, так и встать не можем».

"ЖИТЬ — НЕ ТУЖИТЬ, НИКОГО НЕ ОСУЖДАТЬ, НИКОМУ НЕ ДОСАЖДАТЬ И ВСЕМ МОЕ ПОЧТЕНИЕ"
Наставления старца Амвросия Оптинского

---

Надежда верит только в чудо,
Когда вокруг горят мосты,
Явись пожалуйста из неоткуда,
Продлив мгновения немой мольбы.
Сотри дорожки слез слепые,
Подай прохладу рук,
Тогда в душе забытой счастьем,
Вдруг благодарность расцветет.
(вдруг маки буйно зацветут)

В глазах тогда холодных,
Растает ясность синевой,
С ресниц промокших и тяжелых,
Взовьется легкость к небесам.
"Спасибо" рвется с губ остывших,
А раны в сердце все болят,
И верится лишь только в чудо,
Когда надежда в мыслях умерла.

---

А знаешь все еще будет...

---

Вялость

Мой мир так стар,за окнами усталость,
Обычных дней небрежная вялость,
Так всегда все начиналось, вот только
Все потом отчаянно взрывалась,
Из пушек разных в сердце разрывалось.
И вызывало это жалость...
Такую, что в окне смеркалось,
И лишь внутри все разгоралось,
Печальным светом озарялось,
Оно любезно так влюблялось,
И листьями осенними в городе терялось.
И воскресая загоралось,
Отчаянно дойдя до края эту малость,
Опять степенно согревалось,
И утихало тихо растворяясь.
Вот так, мой мир-усталость,
За окнами которого сплошная вялость.

---

Небесный проводник

Сложно.Хочется дать характеристику персонажу, познать его проглотить и выплюнуть по косточкам задумку автора. Подозрительный голод меня так терзает. А еще я не перестаю мысленно ругаться и язвить, однако сильно меня цепануло, может просто думать больше не о чем. Голова тяжелая, спать очень плохо. Вообще состояние не из лучших. За окнами просыпается весна, кстати я совершено случайно как-то подумал о этой летней сени деревьев. Один раз, в том же формате, но не ждал. Привычно для себя встречаю ее со щитом, с попыткой подраться показать правоту. Народ отошел от озверина и теперь приходит в норму по весеннему. А я так же бесполезно бегаю по утрам на пары. Просто так, по наитию, ноги несут куда надо, мозг же умный,знает как надо работать, даже если ты сам еще не проснулся. Есть яркие и откровенные моменты, касаясь которых тлеешь от восторга.
Кажется забываю свои скрепы, и моя жизнь едва ли принадлежит мне и чем дальше, там больше я это чувствую. Объединяя всех себя в один единый ком. Идеальный ком, созданный мною лично, выстроенный и освоенный. Лишь бы память вернулась, она мне нужна, мне легче с ней жить было. Это было, один файл, один единственный файл. Он, и все, второй раз я не смогу расписать все так же, так же восторженно и смело.
Господи помоги, мне...это не так много.