Искры не далеких странствий — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 08 октября 2013

21:27

Просто однажджы...

Если польются слезы, пущу их по изнанке щек.

В голове крутились какие-то даты числа, слова. Этот чертов официант, с великолепной попкой. Не давало ничто, ни на секунды нормально подумать и о ценить тепло любимых губ. Обычная ни чуть не двусмысленная трепотня, совершенно обыденная. На столько что сейчас мы угорали вспоминая, как пили чай у меня на квартире и ржали как лошади. Впрочем мы и сейчас ржали как лошади, но жизнь научила ржать про себя, и мы просто сидели оба красные перекидывая друг к другу в чашку кусочки зефира. Отвратительно, но нежности могли бы быть куда более приятными. И я мог бы тоже быть вечен. и ты...и тот ты, тоже? Все вы ты, я не хочу стираться распределяясь между, Вы, он, она...просто ты. Сейчас близкое такое ты, знакомые губычитать дальше, знакомые слова знакомый смех, странно, а ведь когда-то это вызывало у меня отвращение а сейчас мне совершено искренне смешно, просто потому что это мы, и мы считаем смешным усики из молочной пены друг у друга на губах. Конечно я этого не выдержу и обязательно выругавшись вытру твою моську, говоря-Ни черта ты не меняешься. Вспоминая какие-то старые ужимки старые моменты-не могу поверить, что я так легко могу долго поддерживать связь с вроде бы когда-то такими родными но сейчас уже чужими людьми, странно это все. Хотя нет, ни чуточки, потому что ты это ты, и мы по прежнему смеемся, а ты говоришь, что у тебя болит прес и скулы, и в конце-концов мы же взрослые люди, мы не можем так себя вести в обществе. Но почему-то это нас раньше не останавливало не остановит и сейчас, оставив по автографу на чеке мы пойдешь "шарахаться", я помню это твое слово. Шарахаться по улицам забытого мной города, и я с таким отвращением наверно буду все вспоминать, но при этом все так же улыбаться и заливаться смехом. Все просто, ты это ты, я это я. Поразительна, тебя изменит твоя жизни, конечно ты и так уже крупно поменяешься, но и ты еще изменишься. Не люблю об этом думать и в старости, мы будем совсем чужими..хотя о ком это я говорю? Разве о нас? О нас двух взрослых людях, которые смеются над вывеской в магазине и читают номерные знаки у машин, упорно врезаясь в людей и спотыкаясь на каждой кочке? И почему вдруг именно ты, однажды поверил мне, а, человечек? Почему, однажды ты заступился за меня.., из жалости. Почему, когда меня гоняли, ты меня покрывал, а человечек? Я старался конечно помочь тебе в чем-то в твоих проблемах, в учебе-в чем мог, но и сам-то я не очень учился.. И да, конечно мы будем смеяться до слез, рассказывая друг-другу заезженные истории, и нам вместе так будет хорошо. Ты как обычно будешь держать меня за руку, ты же никогда не отпускал моей руки. Ты будешь как обычно пафосно вытирать мокрые ресницы, а я смеяться. И наверно тут я понимаю, что испытываю к тебе, тоже что-то теплое, ну по-мимо отвращения, ибо вспоминая наши ссоры, и твои издевки. Больно мне лишь от того, что ты как все, пытался меня обогнать в чем-то и где-то. Но все равно, ты мне близкий и дорогой человек. Ведь мы же вместе пойдем пиздить, тех парней кто показал нам факи только что! Но все же, странно что ты сейчас мой друг, и может в скором "тогда" все так же и будет.
Наверное ты, самое мое безбашеное приключение, самый безбашенный, из тех с кем честь имел, мыслью мерится за пределами реальности. Но почему, когда я думаю о тебе, холодок подступает к сердцу. Я с ума с хожу от мысли, что кто-то тебе делает больно. Это не жалость,Боже упаси. Это моя любовь к тебе. Это нормально стремится защитить человека которого ты любишь, пусть это будет твоя любовь, твой друг, твой кот в конце концов. И ты его любишь, побитого. черного, такого абалдуя, но так любишь, что сердце замирает, при твоих рассказах, о том как ты воевал с паханами с соседнего. Нет, ты не похож на гопанов, ты совсем не они, ты просто бестолковый человек, борющийся за свои принципы, опять же защищаешь друзей или что там постоянно происходит. Не важно, и на сколько бы ты не был бестолочью, моя любовь к тебе бескорыстна, на столько, что я переживая сдерживаюсь, как бы лично не сломать тебе челюсть. Просто страшно подумать, что ты такой теплый и мягкий, вдруг драться ощетинясь против кого-то. Мое соображение отказывается верить. Но шрамы, синяки, все же на лицо. Какая гадость,этот наш мир. притягиваются противоположности. Не знаю чем но ты так пленил мои мысли, так завладел моим рассудком, что страшно бывает подумать. Мне так тепло с тобой общаться мне так тепло тебя любить. И мне не нужно ответа, ты мой друг я знаю это,своя жизнь, свои законы, свои правила. Но какая-то любовь просыпается во мне к тебе, наверно странная местами дикая, я такой шкаф конечно защищать..это забавно бы выглядело. Но почему-то, я улыбаясь вспоминая наши теплые вечера. Почему-то я улыбаюсь твоим рассказам о друзьях, и о причем, почему-то я улыбаюсь, просто слушая тебя. И мне похоже больше ничего не надо. И мы пойдем по улицам, ты как обычно будешь серьезным как кирпич, а я говорить глупости, и прыгать по мостовой. Ты будешь рассказывать мне как вчера гулял с друзьями, а я буду смеяться комментируя это. Наше общение неимоверно спокойное, приятное, в нем нет истерического хохота, и ты не дашь мне ругаться с тобой, так было..так было уже ..уже второй год пошел на этот момент. Все так, спокойно и так просто. Все так, просто ты из другой области мысли, ты из другого универа, ты другой с другим мышлением. И мне легко еще и от того, что ты не сравниваешься меня с собой, и нет того, чего обычно бывает с другими близкими мне людьми. Но мне кажется, когда-нибудь ты уйдешь, и я сойду с ума вспоминая, как ты был мягкий черный весь избитый кот. Твоя красивая гордость, твои мысли, я не знаю, почему, но я восхищаюсь тобой, порой твоими поступками словами, мои раздолбаи так не говорят и уж тем более так не поступают. Да я честно боюсь потерять эту тонкую нить общения с тобой, мы действительно погуляем ночью по мостовой, я обещаю. Я сохраню тебя,даже если ты исчезнешь..для меня. Все же любовь бывает разная и моя к тебе очень теплая.

@темы: Двое -я и ты

URL

понедельник, 07 октября 2013